हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ ☆ परिहार जी का साहित्यिक संसार # 252 ☆ व्यंग्य – कंछेदी का स्कूल ☆ डॉ कुंदन सिंह परिहार ☆

डॉ कुंदन सिंह परिहार

(वरिष्ठतम साहित्यकार आदरणीय  डॉ  कुन्दन सिंह परिहार जी  का साहित्य विशेषकर व्यंग्य  एवं  लघुकथाएं  ई-अभिव्यक्ति  के माध्यम से काफी  पढ़ी  एवं  सराही जाती रही हैं।   हम  प्रति रविवार  उनके साप्ताहिक स्तम्भ – “परिहार जी का साहित्यिक संसार” शीर्षक  के अंतर्गत उनकी चुनिन्दा रचनाएँ आप तक पहुंचाते  रहते हैं।  डॉ कुंदन सिंह परिहार जी  की रचनाओं के पात्र  हमें हमारे आसपास ही दिख जाते हैं। कुछ पात्र तो अक्सर हमारे आसपास या गली मोहल्ले में ही नज़र आ जाते हैं।  उन पात्रों की वाक्पटुता और उनके हावभाव को डॉ परिहार जी उन्हीं की बोलचाल  की भाषा का प्रयोग करते हुए अपना साहित्यिक संसार रच डालते हैं।आज प्रस्तुत है आपकी एक अप्रतिम व्यंग्य – कंछेदी का स्कूल। इस अतिसुन्दर रचना के लिए डॉ परिहार जी की लेखनी को सादर नमन।)

☆ साप्ताहिक स्तम्भ – परिहार जी का साहित्यिक संसार  # 252 ☆

☆ व्यंग्य ☆ कंछेदी का स्कूल 

कंछेदी अपने क्षत-विक्षत स्कूटर पर मेरे घर के कई चक्कर लगा चुके हैं। ‘कुछ करो मासाब। हमें तो चैन नहीं है और आप आराम से बैठे हैं। कुछ हमारी मदद करो।’

कंछेदी कई धंधे कर चुके हैं। दस बारह भैंसों की एक डेरी है, शहर में गोबर के भी पैसे खड़े कर लेते हैं। इसके अलावा ज़मीन की खरीद- फरोख़्त का धंधा करते हैं। सड़कों पुलियों के ठेके भी लेते हैं। सीमेंट की जगह रेत मिलाकर वहाँ से भी मिर्च-मसाले का इंतज़ाम कर लेते हैं।

फिलहाल कंछेदी अंगरेजी स्कूलों पर रीझे हैं। उनके हिसाब से अंगरेजी स्कूल खोलना आजकल मुनाफे का धंधा है। अपने घर के दो कमरों में स्कूल चलाना चाहते हैं, लेकिन अंगरेजी के ज्ञान से शून्य होने के कारण दुखी हैं। मेरे पीछे पड़े हैं— ‘कुछ मदद करो मासाब। हम अंगरेजी पढ़े होते तो अब तक कहीं से कहीं पहुँच गए होते।’

अंगरेजी स्कूलों के नाम पर कंछेदी की लार टपकती है। जब भी बैठते हैं, घंटों गाना गाते रहते हैं कि किस स्कूल ने मारुति खरीद ली, किसके पास चार गाड़ियाँ हैं, किसने दो साल में अपनी बिल्डिंग बना ली।

मैं कहता हूँ, ‘तुमने भी तो दूध में पानी और सीमेंट में रेतक मिलाकर खूब पैसा पीटा है, कंछेदी। कंजूसी के मारे यह टुटहा स्कूटर लिये फिरते हो। कम से कम इस पर रंग रोगन ही करा लो।’

कंछेदी मुस्करा कर कहते हैं, ‘कहाँ मासाब! कमाई होती तो ऐसे फिरते? दिन भर दौड़ते हैं तब दो-चार रुपये मिलते हैं। स्कूटर पर रंग कराने के लिए हजार बारह-सौ कहांँ से लायें? आप तो मसखरी करते हो।’

कंछेदी बौराये से चक्कर लगा रहे हैं। अंगरेजी स्कूल उनकी आँखों में दिन-रात डोलता  है। ‘मासाब, एक बढ़िया सा नाम सोच दो स्कूल के लिए। ऐसा कि बच्चों के बाप पढ़ें तो एकदम खिंचे चले आयें। फस क्लास नाम। आपई के ऊपर सब कुछ है।’

दो-चार चक्कर के बाद मैंने कहा, ‘कहाँ चक्कर में पड़े हो। स्कूल का नाम रखो के.सी. इंग्लिश स्कूल। के.सी. माने कंछेदी। इस तरह स्कूल तो चलेगा ही, तुम अमर हो जाओगे। एक तीर से दो शिकार। जब तक स्कूल चलेगा, कंछेदी अमर रहेंगे।’

कंछेदी प्रसन्न हो गये। बोले, ‘ठीक कहते हो मासाब। के.सी. इंग्लिश स्कूल ही ठीक रहेगा। बढ़िया बात सोची आपने।’

के.सी. इंग्लिश स्कूल का बोर्ड लग गया। कंछेदी ने घर के दो कमरों में छोटी-छोटी मेज़ें और बेंचें लगा दीं। ब्लैकबोर्ड लगवा दिये। बच्चों के दो-तीन चित्र लाकर टाँग दिये। एक कमरे में मेज़-कुर्सी रखकर अपना ऑफिस बना दिया। जोर से गठियाई अंटी में से कंछेदी कुछ पैसा निकाल रहे हैं। पैसे का जाना करकता है। कभी-कभी आह भरकर कहते हैं, ‘बहुत पैसा लग रहा है मासाब।’ लेकिन निराश नहीं हैं। लाभ की उम्मीद है। धंधे में पैसा तो लगाना ही पड़ता है।

एक दिन कंछेदी आये, बोले, ‘मासाब, परसों थोड़ा समय निकालो। दो मास्टरनियों और एक हेड मास्टर का चुनाव करना है। उनसे अंगरेजी में सवाल करना पड़ेंगे। कौन करेगा? दुबे जी को भी बुला लिया है। आप दोनों को ही सँभालना है।’

मैंने पूछा, ‘उन्हें तनख्वाह क्या दोगे?’

कंछेदी बोले, ‘पाँच पाँच हजार देंगे। हेड मास्टर को छः हजार दे देंगे।’

मैंने कहा, ‘पाँच हजार में कौन तुम्हारे यहाँ मगजमारी करेगा?’

कंछेदी बोले, ‘ऐसी बात नहीं है मासाब। मैंने दूसरे स्कूलों में भी पता लगा लिया है। अभी पाँच हजार से ज्यादा नहीं दे सकते। फिर मुनाफा होगा तब सोचेंगे। अभी तो गाँठ का ही जा रहा है।’

नियत दिन मैं स्कूल पहुँचा। कंछेदी बढ़िया धुले कपड़े पहने, खिले घूम रहे थे। दफ्तर के दरवाज़े पर एक चपरासी बैठा दिया था। मेज़ पर मेज़पोश था और उस पर कलमदान, कुछ कागज़ और पेपरवेट। जंका-मंका पूरा था।

मैंने कंछेदी से कहा, ‘तुमने कमरों में पंखे नहीं लगवाये। गर्मी में बच्चों को भूनना है क्या?’

कंछेदी दुखी हो गये— ‘फिर वही बात मासाब। आपसे कहा न कि कुछ मुनाफा होने दो। अब तो मुनाफे का पैसा ही स्कूल में लगेगा। जेब से बहुत पैसा चला गया।’

इंटरव्यू के लिए आठ महिलाएँ और तीन पुरुष थे। उनमें से दो रिटायर्ड शिक्षक थे। कंछेदी हम दोनों के बगल में, टाँग पर टाँग धरे, ठप्पे से बैठे थे।

उम्मीदवार आते, हम उनके प्रमाण- पत्र देखते, फिर सवाल पूछते। जब हम सवाल पूछने लगते तब कंछेदी भौंहें सिकोड़कर प्रमाण- पत्र उलटने पलटने लगते। जब उम्मीदवार से हमारे सवाल-जवाब चलते तो कंछेदी जानकार की तरह बार-बार सिर हिलाते।

कोई सुन्दर महिला-उम्मीदवार कमरे में घुसती तो कंछेदी की आँखें चमकने लगतीं और उनके ओंठ फैल जाते। वे मुग्ध भाव से बैठे उसे देखते रहते। जब वह इंटरव्यू देकर बाहर चली जाती तो कंछेदी बड़ी उम्मीद से हमसे कहते, ‘ये ठीक है।’ हम उनसे असहमति जताते तो वे आह भरकर कहते, ‘जैसा आप ठीक समझें।’

कंछेदी का काम हो गया। दो शिक्षिकाएँ नियुक्त हो गयीं। एक रिटायर्ड शिक्षक को हेड मास्टर बना दिया।

कंछेदी बीच-बीच में मिलकर स्कूल की प्रगति की रिपोर्ट देते रहते। स्कूल की प्रगति उत्साहवर्धक थी। पंद्रह बीस बच्चे आ गये थे, और आने की उम्मीद थी।

कंछेदी अपनी योजनाएँ भी बताते रहते। कहते, ‘अगले साल से हम किताबें स्कूल में ही बेचेंगे। यूनीफॉर्म भी हम खुद ही देंगे। टाई बैज भी। अब मासाब, धंधा किया है तो मुनाफे के सब रास्ते निकालने पड़ेंगे। दिमाग लगाना पड़ेगा। आपका आशीर्वाद रहा तो साल दो साल में स्कूल मुनाफे की हालत में आ जाएगा।

कंछेदी का स्कूल दिन-दूनी रात- चौगुनी तरक्की कर रहा है। भीड़ दिखायी पड़ने लगी है। रिक्शों के झुंड भी दिखाई पड़ने लगे हैं। कंछेदी स्कूल की बागडोर पूरी तरह अपने हाथों में रखे हैं।

कंछेदी पूरे जोश में हैं। धंधा फायदे का साबित हुआ है। उन्हें पूरी उम्मीद है कि वे जल्दी ही एक मारुति कार खरीदने में समर्थ हो जाएँगे। कहते हैं, ‘मासाब, बस चार छः महीने की बात और है। फिर एक दिन आपके दरवाजे पर एक बढ़िया मारुति कार रुकेगी और उसमें से उतरकर आपका सेवक कंछेदीलाल आपका आशीर्वाद लेने आएगा।’

© डॉ कुंदन सिंह परिहार

जबलपुर, मध्य प्रदेश

 संपादक – श्री हेमन्त बावनकर/सम्पादक मंडल (हिन्दी) – श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’/श्री जय प्रकाश पाण्डेय  ≈

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हिन्दी साहित्य – व्यंग्य ☆ फर्जी के पहाड़ पर बैठा है आदमी ☆ श्री नवेन्दु उन्मेष ☆

श्री नवेन्दु उन्मेष

☆ व्यंग्य  ☆ फर्जी के पहाड़ पर बैठा है आदमी ☆ श्री नवेन्दु उन्मेष

हमारे देश का हर आदमी फर्जी चीजों के पहाड़ पर बैठा हुआ है। जिधर भी नजर दौड़ाइये हर तरफ फर्जी ही फर्जी नजर आता है। आप जो खा-पी रहे हैं उसमें मिलावट है जिसे आप फर्जी सामान कहते हैं। यहां तक कि देश में कई नेता और अभिनेता भी फर्जी हैं। नेता फर्जी बातें करता है। अभिनेता डुप्लीकेट है यानी फर्जी है। जिस मोबाइल की सिम से आप बातें कर रहे हैं हो सकता है कि वह भी फर्जी हो। आपके पास आने वाले कई काॅल भी फर्जी होते हैं। अगर आपने मिस्ड काॅल का उत्तर दिया तो आपके मोबाइल का बैलैंस गायब हो जाता है। फर्जी बैंक अधिकारी बनकर आपको साइबर अपराधी फोन करते हैं अगर गलती से आपने अपना एटीएम नंबर बता दिया तो आपके बैंक का बैलेंस खाली हो जाता है। यहां तक कि फर्जी शराब पीकर लोग मौत को गले लगा लेते हैं। इलाज के लिए अस्पताल में गये तो वहां इलाज करने वाला डाॅक्टर है या कंपाउंडर आपको पता नहीं चलता है। यहां तक उसने जो दवा दी है वह भी फर्जी हो सकता है। दवा तो खा रहे हैं लेकिन फर्जी होने के कारण असर नहीं करता है। मिनरल वाटर के नाम पर फर्जी पानी सप्लाई की जाती है। यहां तक कि फर्जी आईएसआई का मार्का लगाकर फर्जी सामान बेचे जा रहे हैं। आप सोच रहे हैं सामान ठीक है लेकिन कुछ दिनों के बाद आपको पता चलाता है कि दुकानदार ने तो ज्यादा कमाई के चक्कर में आपको फर्जी सामान थमा दिया है।

आपकी इच्छा विदेशों में नौकरी करने की होती है। आपने किसी विदेशी एजेंसी को एप्रोच किया। उसने कहा इतने रूपये लगेंगे। आप अपना घर-द्वार बेचकर एजेंसी वाले को इस लालच में पैसा देते हैं कि विदेश में जाकर कमाई करेंगे तो इससे अच्छा घर बना लेंगे। विदेश जाकर आपको पता चला कि आप घरेलू नौकर के रूप में काम कर रहे हैं। अगर आप अपने देश में नौकरी खोजने के लिए निकलते हैं तो पता चलाता है कि फर्जी साक्षात्कार भी फर्जी कंपनी ने ली
है। पैसे लेने के बाद आपको फर्जी नियुक्ति पत्र थमा दिया है। नियुक्त किये जाने वाले दफ्तर में जाने पर आपको पता चलाता है कि आपका नियुक्ति पत्र फर्जी है। फर्जी नियुक्ति पत्र रखने के कारण आपको हवालात भेज दिया गया है। संभव यह भी है कि थाने में नियुक्त पुलिस अधिकारी भी फर्जी हो। वह आपको छोड़ने के एवज में रूपये मांग रहा हो और आप भी कम चालाक नहीं हैं। आपके पास फर्जी एटीएम कार्ड है। आप एटीएम क्योस में गये वहां से फर्जी यानी नकली रूपये निकल गये। आपने उन फर्जी रूपयों को लाकर फर्जी पुलिस अधिकारी को थमा दिया और आप वहां से छूट गये।

आपने कई बार अखबारों में प्रकाशित समाचारों को देखा होगा। फर्जी आईएएस बनकर लोगों को डराया-धमकाया और रूपयों की ठगी कर ली। अंत में फर्जी आईएएस गिरफ्तार भी हुआ। आपके घर में फर्जी बिजली अधिकारी आकर छापेमारी करता है और कहता है कि आप बिजली की चोरी कर रहे हैं। आपने फर्जी रूपये निकाले और उसे थमा दिया। वह अधिकारी खुश होकर चला गया। बाजार में रूपये चलाया तो उसे पता चला कि रूपये तो नकली हैं। यहां तक कि राशन कार्ड, डाईविंग लाइसेंस, पेन नंबर भी फर्जी बनते हैं। इन फर्जी कार्ड के आधार पर सरकार की कई योजनाएं चलती हैं। यह अलग बात है कि आधार के आ जाने से विभिन्न प्रकार के फर्जी कार्ड पर अंकुश लगे हैं।

अब तो यहां तक कहा जाने लगा है कि देश में फर्जी समाचारों की भी खान है। सोशल मीडिया में डाले जा रहे 65 प्रतिशत समाचार फर्जी हैं। सरकार के सारे तंत्र इन्हें खोजने में लगे हैं। फर्जी समाचार के कारण देश में दंगा भड़कता है। फर्जी समाचार के कारण देश में अपराध होते हैं। नेताओं के फर्जी फोटो डालकर उनका चरित्र हनन किया जाता है।

फेसबुक पर लाॅगिग कीजिए तो आपको पता चलेगा कि फर्जी प्रेमिकाओं की भी बाढ़ है। आपने किसी लड़की को फेसबुक पर पटा लिया है और खुश हैं तो भ्रम में हैं। बाद में पता चलता है कि वह तो एक लड़का था जिसे आप एक खूबसूरत लड़की समझ रहे थे। यानी प्यार भी फर्जी है। प्यार करने वाला व्यक्ति भी फर्जी होता है। आप प्यार के मामले में भी ठगे जा रहे हैं। फर्जी लड़की से प्यार करके आप सब कुछ गंवा चुके हैं।

आप शादी करना चाहते हैं। कुछ लोगों को कहा कि कोई लड़की मेरे लिए बताना। मैं शादी करना चाहता हॅूं। एक ने आपको बताया कि मेरे मुहल्ले में एक अच्छी लड़की है। आपको दिखाया गया। अपने अपना जेब ढीला करके शादी कर ली। लड़की के लिए कीमती जेवर-गहने बनवा दिये। सुहागरात के दिन लड़की गायब हो गयी। आप सोच रहे हैं कहीं वह लड़की फर्जी तो नहीं थी। शादी में उसके माता-पिता बने लोग भी कहीं फर्जी तो नहीं थे। बाद में पुलिस लड़की को गिरफ्तार करती है। पता चलाता है कि उसने अपने जीवन में इसी तरह दर्जनभर शादियां की है। आप भी ठगी के शिकार हो गये है। मतलब साफ है देश फर्जी लोगों के सहारे चल रहा है। जिधर नजर दौड़ाईये फर्जी ही फर्जी की बू आती है।

© श्री नवेन्दु उन्मेष

संपर्क – शारदा सदन,  इन्द्रपुरी मार्ग-एक, रातू रोड, रांची-834005 (झारखंड) मो  -9334966328

 संपादक – श्री हेमन्त बावनकर/सम्पादक मंडल (हिन्दी) – श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’/श्री जय प्रकाश पाण्डेय  ≈

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हिन्दी साहित्य – व्यंग्य ☆ शेष कुशल # 42 ☆ व्यंग्य – “उस वाले टेम्पो की प्रतीक्षा में…” ☆ श्री शांतिलाल जैन ☆

श्री शांतिलाल जैन

(आदरणीय अग्रज एवं वरिष्ठ व्यंग्यकार श्री शांतिलाल जैन जी विगत दो  दशक से भी अधिक समय से व्यंग्य विधा के सशक्त हस्ताक्षर हैं। आपकी पुस्तक  ‘न जाना इस देश’ को साहित्य अकादमी के राजेंद्र अनुरागी पुरस्कार से नवाजा गया है। इसके अतिरिक्त आप कई ख्यातिनाम पुरस्कारों से अलंकृत किए गए हैं। इनमें हरिकृष्ण तेलंग स्मृति सम्मान एवं डॉ ज्ञान चतुर्वेदी पुरस्कार प्रमुख हैं। श्री शांतिलाल जैन जी  के  स्थायी स्तम्भ – शेष कुशल  में आज प्रस्तुत है उनका एक अप्रतिम और विचारणीय व्यंग्य  उस वाले टेम्पो की प्रतीक्षा में.…”।) 

☆ शेष कुशल # 42 ☆

☆ व्यंग्य – “उस वाले टेम्पो की प्रतीक्षा में…” – शांतिलाल जैन 

दोस्तों, एक सपना साझा कर रहा हूँ. इस बार के लोकसभा चुनाव के दरमियां इसे पहली बार देखा, तब से ये मेरा पीछा छोड़ ही नहीं रहा. ज्यादातर दिन में आता रहता है, कभी कभार रात में भी. अक्सर अख़बार पढ़ते, समाचार सुनते, पत्रिका पलटते हुए तो निश्चित ही मैं इस सपने में खो जाता हूँ. मैं जानता हूँ ये कभी सच नहीं होने का मगर इंसान की फितरत – एक बार कोई सपना पाल ले तो उससे पीछा छुड़ाना आसां नहीं होता. इन दिनों मैं इसी बीमारी से गुजर रहा हूँ. सपना कुछ यूं है कि श्रेष्ठीवर्य धनराज की कोठी से काले धन के बोरे भरकर निकला हुआ टेम्पो रास्ता भूल गया है. उसे किसी जननायक के घर पहुँचना था. गफलत में ड्रायवर मुझ गरीब की कुटिया में बोरे उतारकर चला गया है. बस इतना सा ख्वाब है.

टेम्पो वाली बात गल्प नहीं है भाईसाहब. किसी ऐरे-खैरे ने नहीं कहा है, उनने कहा है. हमें भरोसा है उनकी बात पर. इंटेलिजेंस तो उनकी ज़ेब में धरा रहता है. उनको सब पता है. ऑम्नी-पॉवरफुल. जिस दिन चाहेंगे सारे टेम्पो जब्त और  टेम्पो मालिक कारागार में. इसके पहले कि टेम्पो चलाने पर बैन लग जाए या कि इंडिया में ड्राईवरलेस टेम्पो चलने लगे, सपना साकार हो जाए प्रभु. स्टीयरिंग घूमे तो एक बार शांतिबाबू के घर की तरफ भी घूमे. आस ड्राईवर पर टिकी है, इंसान है गफलत तो कर ही सकता है. अपन इंतज़ार में कि वो गफलत करे और टेम्पो अपन के दरवज्जे पे….कसम से उसी दिन पौ-बारह.

कैसा दीखता होगा कालेधन का टेम्पो ? स्पेशिअल सीरिज के नंबर होते होंगे गाड़ी के, देख के ही समझ जाती होगी पुलिस ? रोको मत, जाने दो. क्या माल भरा है, कहाँ से चला है, कहाँ जा रहा है. दाई से पेट छुप नहीं सकता. काले चश्मेवाले दरोगाजी को सब पता. टेम्पो की नंबर प्लेट भी काली. काली प्लेट पे काले नंबर खास नज़रवाले ही पढ़ पाते होंगे. काले का अलग ही संसार. काले कारनामों पर गहरी पकड़ है दरोगा जी की. काले टेम्पो जब राईट विंग से निकलते हैं तो उनमें लता-पत्र-बेल नहीं होती. लेफ्ट वालों के बस का नहीं रहा, न टेम्पो भिजवाना या न टेम्पो मंगवा पाना. दरोगाजी काले धन के टेम्पो का चालान तो क्या ही बना पाते होंगे. किसी अर्दली ने गलती से बना दिया तो कालेपानी की सजा पक्की समझो.

वाईफ कहती है मुझे सिजोफ्रेनिया हो गया है. पता नहीं, मगर दिमाग में क्राईम अवश्य पनपने लगा है. कालेधन का टेम्पो लूटने के आरोप में शांतिबाबू गिरफ्तार जैसा समाचार मिले तो आश्चर्य मत कीजिएगा. वैसे गिरफ्तारी होगी नहीं. धन लूट का हो तो उसके लूट की एफआईआर नहीं होती, हो पाती तो धन काला ही क्यों होता, लूट का धन ज़ेब में हो तो मामला रफा-दफा करवा पाने की अकल तो आ ही जाती है.

विचार हैं कि थमने का नाम ही ले रहे. कभी शहर में तिपहिया टेम्पो चला करते थे, भटसूअर. जब नहीं बने थे तब भी काला धन तो हुआ ही करे था. काले घोड़ों वाला रथ श्रेष्ठीवर्य की अट्टालिका से निकला और राजमहल में समा गया. कोई कोई अमात्य के घर भी. सारथियों की गफलत में कितने सम्राटों के इतिहास बदल गए भाईसाहब. मैं अकिंचनजन वर्तमान बदल जाने की आस पाले बैठा हूँ.

काले धन के टेम्पो आसमान में भी चलते हैं क्या ? एयरटैक्सी टाईप. माल भरा और नॉन-स्टॉप पनामा, लिखेंस्टाईन या स्विटज़रलैंड में. मैं तो इन दिनों जब भी जिस भी दिशा से टेम्पो की आवाज़ आए, उसी समय उसी दिशा में साथ साथ दौड़ पड़ता हूँ. कभी कभी तो नंगे पाँव ही, कपड़ों का भी ख्याल नहीं रहता. कभी तो विमान का इंजिन फेल होगा. वाईफ कहती है मैं सिजोफ्रेनिक हो गया हूँ. इस बीच आकाश में चीलगाड़ी उड़ने की आवाज़ आई. हो न हो ये कालेधन से लदी चार्टर्ड फ्लाईट है. मैं कुछ दूर उपर देखते देखते उसीकी दिशा में सड़क पर दौड़ा, जब लगा कि आज नहीं गिरेगा ये तो हांफता हुआ घर लौट आया.

लेकिन भाई साहब, मैं सिजोफ्रेनिक नहीं हूँ. कितने सपने मेरे इस एक  सपने पर आकर टिक गए हैं. सबसे बड़े बेटे की शादी करना बाकी है, जिद पाले है कि पापा रिहाना को बुलवाना, नाचने के लिए. अब टेम्पो आए तो रिहाना आए, वरना सुनते रहो – ‘पापा आपने हमारे लिए किया ही क्या है?’ छोटू थोड़ा समझदार है, पढ़ता भी ठीक-ठाक है. बाप से असंतुष्ट वह भी रहता है मगर डॉयलॉग मारकर मन नहीं दुखाता. नीट परीक्षा दी है उसने. रेंकिंग में वो उस जगह पर है जहाँ उसका एडमिशन किसी प्राईवेट कॉलेज में ही हो सकता है, डेढ़ से दो करोड़ रूपये लगेंगे. टेम्पो आए तो डॉक्यूमेंट वेरीफाई कराएं. बेटी एम्एस करने यूएस जाना चाहती है और बैंक लोन मिलेगा नहीं. और वाईफ़!! घर में नहीं दाने, अम्मा चली भुनाने.  नौ हज़ार का हार खरीदने की अपन की हैसियत नहीं मगर नौलखा हार का सपना हरदम उसकी आँखों में तैरता रहता है. परिवार के कुछ साझा सपने हैं हायब्रीड एसयूवी बुक करनी है, लक्ज़ुरियस विला खरीदनी है, यूरोप में हॉलिडेयिंग के लिए जाना है. बच्चे समझते हैं मैं अपनी जवाबदारी से बचने के लिए पागलपन का नाटक कर रहा हूँ. नहीं भाईसाहब, काले धन से भरे टेम्पो का इंतज़ार मैं उन्हीं सब के लिए तो कर रहा हूँ. सिजोफ्रेनिक नहीं हूँ, गुन्ताड़े में हूँ. छींके बिल्ली के भाग से टूटते ही हैं. एकाध टेम्पो कभी तो अपन के भी अलसट्टे में फँसे. कथित पागलपन पर वाईफ कभी गुस्सा करने लगती है तो कभी रोने लगती है. बच्चे मुँह फुलाए फुलाए घूमते हैं. सामने गैलरी में जुनेजा भाभी थोड़ी थोड़ी देर में मेरी ओर व्यंग्यात्मक मुस्कान से देख कर अपने हसबंड को पूरा वाकया बता रही है. कोई बात नहीं जुनेजा, जिस दिन सपड़ गया ना एकाध टेम्पो उस दिन तुझे तो देख लूँगा.

अभी तो फिर से अखबार में, नेट पर भाग्य बतानेवाले कॉलम  टटोलने लगा हूँ. धामवालों का ताबीज़ गले में और नीलम तर्ज़नी में धारण कर लिया है. एक रुद्राक्ष भी मंगवाया है, इस सप्ताह में आ जाएगा. मुतमईन हूँ, किस्मत अवश्य जागेगी, जब करण अर्जुन वापस आ सकते हैं तो काले धन से भरा टेम्पो भी आएगा. आएगा तो खाली तो अपन की कुटिया में ही होएगा.

लो आ ही गया, भट-भट की आवाज़ चौराहे की तरफ से आ रही है, मैंने उस तरफ दौड़ लगा दी है…….

-x-x-x-

© शांतिलाल जैन 

बी-8/12, महानंदा नगर, उज्जैन (म.प्र.) – 456010

9425019837 (M)

 संपादक – श्री हेमन्त बावनकर/सम्पादक मंडल (हिन्दी) – श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’/श्री जय प्रकाश पाण्डेय  ≈

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हिंदी साहित्य – व्यंग्य ☆ गिरते हैं शहसवार ही— ☆ सुश्री इन्दिरा किसलय ☆

सुश्री इन्दिरा किसलय

☆ व्यंग्य ☆ गिरते हैं शहसवार ही— ☆ सुश्री इन्दिरा किसलय ☆

ऐ जी !सुनते हो 15 दिन में बारह पुल गिर गये। तीन दिन से घिसे हुये रेकार्ड की तरह एक ही खबर सुनाये जा रहे हो।  13 वें  पुल की कोई खबर भी है ?

–क्यों क्या हुआ ?

–वह भी गिर गया।

–देखो भागवान ! सब प्रभु की माया है। पुल ऐसे गिरे या वैसे। आधा गिरे या पूरा। सूखी नदी में गिरे या पानीवाली में। तुमसे पूछकर गिरेगा क्या ?उसे गिरना था गिर गया।

गिरने पर मानव का ही एकाधिकार है क्या !स्पर्धा और रफ्तार का जमाना है। रेस में अव्वल आने की कामना किसमें नहीं होती। पुल अपवाद कैसे हो सकता है। पता नहीं कौन सा पुल फर्स्ट आया।

वैसे भी गिरना अचानक नहीं आता। लंबी साधना करनी पड़ती है। गुफा में धूनी रमानी पड़ती है। ये दीगर बात है कि पुल अल्प साधना में ही मोक्ष पा गये।

   कुछेक को गिरकर भी मोक्ष नहीं मिलता। उन्हें लाख कोशिश करने पर भी सलीके से गिरना नहीं आता।

–ऐ जी कितना प्रवचन पिला रहे हो सोमरस वाले बाबा जैसा।

—पिलाएं नहीं तो क्या। रुपया गिरता है तो तुम कहती हो–डाॅलर उठा इसलिए रुपया गिरा। लब्बोलुआब ये कि डाॅलर ने गिराया। कुछ लोग गिरते हैं , कुछ गिराते हैं। सभी हर कला में दक्ष नहीं होते ना। अब तो 64 की जगह 66 कलाओं की बात होनी चाहिए।

–देखिए जी, हर चीज के गिरने का अपना वक्त, अंदाज़ और अदा होती है। पुलों ने मानसूनी मौसम में लहराकर गिरना चुना

**गिरते हैं शहसवार ही मैदाने जंग में

वो तिफ्ल क्या गिरे जो घुटनों के बल चले। । **

–तो तुम गिरने के लिये भी गौरव की व्यवस्था कर रही हो !

–क्यों न करुं। इन दिनों जो जितनी रफ्तार से गिरता है उसका परचम उतना ही ऊँचा लहराता है। पुलों का गिरना अजूबा तो नहीं। आसमान से बिजली गिरती है, बादल से पानी,पेड़ों से पीले पत्ते, पहाड़ों से चट्टानें, पाजेब से घुँघरू गिरते हैं— नदी भी तो समंदर में गिरती है।

–‘तुम तो दार्शनिक होती जा रही हो। बहुत सोचने पर मनुष्य सोचता ही रह जाता है अंततः आध्यात्मिक कहलाने लगता है।

— देखो जी!– तिल का ताड़ न बनाओ। बात जरा सी है। इन दिनों सिर्फ गिरने की चर्चा जंगल की आग की तरह फैलती है, उठने की नहीं। प्रख्यात होने के लिये गिरना जरूरी है। देखते नहीं टी वी चैनलों पर होने वाले पैनल डिस्कशन में उठने उठाने वालों को सद्मा पड़ा हुआ है। वे अपनी ही नज़र में गिरा हुआ महसूस करते हैं क्योंकि वे भगीरथ प्रयत्न करके भी गिर नहीं पाते, पुलों की तरह। ।

©  सुश्री इंदिरा किसलय 

≈ संपादक – श्री हेमन्त बावनकर/सम्पादक मंडल (हिन्दी) – श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’/श्री जय प्रकाश पाण्डेय  ≈

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ ☆ चुभते तीर # 15 – जबरदस्ती का रसायन: समाज की हास्य कथा ☆ डॉ. सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’ ☆

डॉ. सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’

(डॉ. सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’ एक प्रसिद्ध व्यंग्यकार, बाल साहित्य लेखक, और कवि हैं। उन्होंने तेलंगाना सरकार के लिए प्राथमिक स्कूल, कॉलेज, और विश्वविद्यालय स्तर पर कुल 55 पुस्तकों को लिखने, संपादन करने, और समन्वय करने में महत्वपूर्ण कार्य किया है। उनके ऑनलाइन संपादन में आचार्य रामचंद्र शुक्ला के कामों के ऑनलाइन संस्करणों का संपादन शामिल है। व्यंग्यकार डॉ. सुरेश कुमार मिश्र ने शिक्षक की मौत पर साहित्य आजतक चैनल पर आठ लाख से अधिक पढ़े, देखे और सुने गई प्रसिद्ध व्यंग्यकार के रूप में अपनी पहचान स्थापित की है। तेलंगाना हिंदी अकादमी, तेलंगाना सरकार द्वारा श्रेष्ठ नवयुवा रचनाकार सम्मान, 2021 (तेलंगाना, भारत, के मुख्यमंत्री के. चंद्रशेखर राव के करकमलों से), व्यंग्य यात्रा रवींद्रनाथ त्यागी सोपान सम्मान (आदरणीय सूर्यबाला जी, प्रेम जनमेजय जी, प्रताप सहगल जी, कमल किशोर गोयनका जी के करकमलों से), साहित्य सृजन सम्मान, प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी के करकमलों से और अन्य कई महत्वपूर्ण प्रतिष्ठात्मक सम्मान प्राप्त हुए हैं। आप प्रत्येक गुरुवार डॉ सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’ जी के साप्ताहिक स्तम्भ – चुभते तीर में उनकी अप्रतिम व्यंग्य रचनाओं को आत्मसात कर सकेंगे। इस कड़ी में आज प्रस्तुत है आपकी विचारणीय व्यंग्य रचना जबरदस्ती का रसायन: समाज की हास्य कथा।)  

☆ साप्ताहिक स्तम्भ ☆ चुभते तीर # 15 – जबरदस्ती का रसायन: समाज की हास्य कथा ☆ डॉ. सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’ 

(तेलंगाना साहित्य अकादमी से सम्मानित नवयुवा व्यंग्यकार)

जबरदस्ती! यह शब्द सुनते ही दिल में एक अद्भुत प्रकार का उल्लास और चिंता दोनों का मिश्रण पैदा होता है। समाज में जबरदस्ती की प्रवृत्ति इतनी प्रचलित है कि यह किसी अदृश्य और विशाल सर्कस का हिस्सा लगती है, जिसमें सभी लोग बिना किसी खुशीनुमा खुशी के अपने-अपने रोल निभाते हैं। यह एक ऐसा खेल है जिसमें जीतने का कोई स्पष्ट नियम नहीं होता और हर कोई बस खुद को सबसे ऊँचा मानता है।

चलिए, सबसे पहले बात करते हैं उन घरों की, जहाँ पर जबरदस्ती का एक विशेष प्रकार का रसायन बन गया है। यहाँ, माँ-बाप की जबरदस्ती से लेकर भाभी-देवर की नोंक-झोंक तक, हर जगह जबरदस्ती का राज है। बच्चों को “बड़े आदमी बनने” के सपने दिखाकर पढ़ाई के मैदान में उतारा जाता है, और फिर ‘सभी के मापदंड पर खरा उतरने’ का खेल शुरू होता है। कभी-कभी तो ऐसा लगता है कि अगर किसी बच्चे ने कोई नया हुनर दिखाया, तो वह केवल ‘माँ-बाप की अपेक्षाओं को पूरा करने का तरीका’ है।

अब आते हैं ऑफिस की दुनिया पर। यहाँ भी जबरदस्ती का एक अनोखा मेला सजा हुआ है। बॉस की जबरदस्ती से लेकर कलीग की खींचतान तक, सभी के बीच एक अदृश्य युद्ध चल रहा है। बॉस अपने कागजों के ढेर को लेकर कभी-कभी ऐसा व्यवहार करता है जैसे वह किसी स्वतंत्र राष्ट्र का शासक हो और उसका आदेश “फरमान” हो। और अगर कर्मचारी ने अपनी राय रखी, तो उसे “अनुशासनहीनता” का तमगा मिल जाता है। ऑफिस के कैफे में “सुस्वादु कॉफी” का सुझाव देना, भी कभी-कभी बॉस की जबरदस्ती का शिकार हो जाता है।

फिर आते हैं समाज में आम लोगों की बात पर। यहाँ पर भी जबरदस्ती का एक दिलचस्प संस्करण देखने को मिलता है। शादी-ब्याह के मामलों में जबरदस्ती से लेकर सामाजिक रीति-रिवाजों की पाबंदियों तक, हर जगह का नज़ारा ऐसा होता है जैसे हम एक अनमोल प्राचीन यथार्थ को जी रहे हों। शादी के मंडप में “हर लड़की का सपना होता है कि वह महल जैसी शादी में उतरे,” लेकिन समाज में यह केवल एक आदर्श स्थिति है, जिसमें वास्तविकता कभी जगह नहीं बनाती।

इस सबके बीच, राजनीतिक और सामाजिक संगठनों की जबरदस्ती की भी एक अलग ही कहानी है। यहाँ पर नेताओं का जबरदस्ती वाला व्यवहार ऐसा होता है जैसे वे एक टेलीविजन शो के मेज़बान हों। चुनावी वादों की लुभावनी चमक और तात्कालिक राहत के नाम पर हर कोई “नम्रता” के प्रदर्शन में संलग्न रहता है। लेकिन असली खेल तब शुरू होता है जब वे अपने वादों को निभाने के बजाय, अपना टाइम-सारणी पर ध्यान केंद्रित करते हैं।

यह जबरदस्ती की अनोखी कहानी केवल हमारे देश की नहीं, बल्कि हर जगह की है। लोगों ने इसे एक जीवनशैली मान लिया है, जिसमें बिना किसी मोल के मजे लेने की उम्मीद की जाती है। ऐसे में अगर आप कभी सोचे कि समाज में जबरदस्ती से कैसे छुटकारा पाया जाए, तो शायद आपको यह समझ में आ जाएगा कि यह एक चक्रीय खेल है, जिसमें हर कोई किसी न किसी स्तर पर एक-दूसरे को घेरने की कोशिश कर रहा है।

अंततः, जबरदस्ती का यह खेल न तो कभी खत्म होगा, और न ही इससे निजात पाना संभव है। इसके बावजूद, हमें हंसी-मज़ाक और आत्म-आलोचना के माध्यम से इसे स्वीकार करना पड़ेगा। क्योंकि आखिरकार, जबरदस्ती केवल समाज के हास्य का एक हिस्सा है, जिसे हम सब मिलकर निभा रहे हैं।

© डॉ. सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’

संपर्क : चरवाणीः +91 73 8657 8657, ई-मेल : [email protected]

≈ संपादक – श्री हेमन्त बावनकर/सम्पादक मंडल (हिन्दी) – श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’/श्री जय प्रकाश पाण्डेय  ≈

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ ☆ विवेक साहित्य # 293 ☆ व्यंग्य – बेगानी शादी, अब्दुल्ला दीवाना  ☆ श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’ ☆

☆ साप्ताहिक स्तम्भ – विवेक सहित्य # 293 ☆

? व्यंग्य – बेगानी शादी, अब्दुल्ला दीवाना ?

शाम की, लक्जरी टू बाय टू कोच झुमरीतलैया से पटना जा रही थी। बस अपने स्टैंड से चली तो शहर से बाहर निकलते ही एक संभ्रांत से दिख रहे बुज़ुर्ग एकाएक अपनी सीट से खड़े हो गए। लोकतंत्र में सीट से खड़े होने का रिवाज आम है। बहरहाल वे मुसाफिरों का ध्यान आकर्षित करते हुए जोर से नेता जी की तरह कहने लगे भाइयों बहनों मैं कोई भिखारी नहीं हूँ, ऊपर वाले ने मुझे खूब नवाजा है, पर मेरी पत्नी भगवान को प्यारी हो गई है, दुर्भाग्य अकेले नहीं आता, कुछ दिन पहले मेरी फैक्ट्री में आग लग गई, आप लोगों ने अखबारों में वह हादसा पढ़ा होगा, मैं इम्पोर्ट एक्सपोर्ट का कारोबार करता हूँ, मेरा सारा माल जल गया, इन हालात में मुझे दिल का दौरा पड़ चुका है। रिश्तेदारों ने हमसे किनारा कर लिया है। ये मेरी जवान बेटी है, मेरे बाद इसे कौन देखेगा यही ग़म मुझे खाए जा रहा है। वह शख्स रोने लगा। उसकी सुन्दर, गोरी युवा बेटी अपनी ओढ़नी संभालते उठी और बाप को सहारा देकर बैठा दिया। यात्री इस एकाएक संभाषण से हतप्रभ थे। उनके भाषण से प्रभावित होकर पिछली सीट से एक आदमी खड़ा हुआ। उसने कहा ” मैं पटना में रहता हूं, खुद का घर है, ये जो मेरे बगल में बैठा हुआ है, मेरा इकलौता बेटा है, इंजिनियर है, इसके लिये मुझे अच्छी दुल्हन की तलाश है।

मुझे यह बच्ची बहू के रूप में अच्छी लग रही है। मैं इस बेटी का हाथ अपने बेटे के लिए मांगता हूं। बाजू में बैठा लड़का भी युवती की ओर मुखातिब होते हुए बोला कि यदि इन्हें यह रिश्ता मंजूर हो तो मैं इस शादी के लिये तैयार हूं। लड़की ने भी संकोच से हामी में सिर हिला दिया। यात्री प्रसन्नता से तालियां बजाने लगे। लेना एक न देना दो, हम सब एवेई तालियां पीटने में माहिर हैं।

बस में मौजूद एक पंडित जी खड़े होकर बोले ये सफर बहुत सुहाना है। अभी मुहूर्त भी मंगलकारी है, विवाह जैसा एक शुभ कार्य हो जाए वह भी सफर में इससे अच्छी बात औऱ क्या हो सकती है। यदि सब राजी हों तो इन दोनों का विवाह करा दूँ। लड़का लड़की राजी तो, भला एतराज कौन करता ? सरकारी बिल की तरह वाह वाह के ध्वनि मत से समर्थन मिला। कुछ उत्साही युवक और महिलायें वर पक्ष और वधू पक्ष के हिस्से बन गये। मंगल गान गाए जाने लगे। यात्रियों को मुफ्त का मनोरंजन और टाइम पास सामाजिक कार्य मिल गया। पंडित जी ने चलती बस में ही मंत्रोच्चारण कर दीपक की परिक्रमा से विवाह संपन्न कर दिया। अपनी अपनी परेशानियां भूल सब खुश हो रहे थे। इसी प्रकार हिप्नोटाइज कर खुश कर देने के इस फन में सारे बाबा निपुण होते हैं।

एक साहब खड़े होकर कहने लगे मैं छुट्टी पर घर जा रहा था, बच्चों के लिये मिठाई लेकर, इस मुबारक मौके को देखकर समझता हूँ कि लड्डूओ से यहीं सबका मुँह मीठा करा दिया जाए।

दुल्हन के बाप ने ड्राइवर से किनारे बस रोकने का आग्रह किया जिससे सब मिलकर मुंह मीठा कर लें।

सारा घटनाक्रम सहज और प्रवाहमान था, सब वही देख सुन और कर रहे थे जो दिखाया जा रहा था। बिना प्रतिरोध रात होने से पहले बस सड़क किनारे रोक दी गई।

शादी की खुशी मनाते सब मिलकर मिठाई खाने लगे। लड्डू खाते ही कुछ क्षण बाद सब उनींदे हो खर्राटे भरने लगे।

जब लोग नींद से जागे तो सुबह के 6 बज रहे थे। बताने की जरूरत नहीं कि दूल्हा दुल्हन उनके बाप, पंडित और लड्डू बांटने वाला शख्स नदारत थे।

यात्रियों के बटुए, गहने, कीमती सामान भी गायब होना ही था।

तो ये था किस्सा ए “बेगानी शादी, अब्दुल्ला दीवाना”। भाग एक।

 – भाग दो –

हाल ही देश के सेठ जी के बेटे और एक दूसरे बिन्नेस मैन की बेटी की, दुनियां की बहुतई बड़ी शादी हुई है। दुनियां के अलग अलग डेस्टीनेशन पर महीनों चली रस्मों में हर कोई फेसबुक, इंस्टा, थ्रेड, ट्वीटर, ऊ टूब पर सहयात्री अब्दुल्ला बना बेहोशी में झूम रहा है।

अब्दुल्ला ही क्यों, भोलेराम, क्रिस, नसीबा, प्रिया, एन्जेल, देशी विदेशी, पेड, अनपेड मेहमान, मूर्धन्य धर्माचार्य, राजनीति के पुरोधा, पक्ष विपक्ष के शीर्षस्थ, मीडिया, सब सेठ जी से अपनी निकटता साबित करते फोटू खिंचवाते नजर आये।

सेठ जी के कर्मचारियों को सोहन बर्फी और चिप्स के पैकेट में ही सात सितारा खाने का मजा आ गया। साथ में मिले चांदी के सिक्के के संग सेल्फी के प्रोफाईल पिक्चर लगाकर वे सब निहाल हैं।

जब जनता की नींद खुली तो हमारे मोबाईल का टैरिफ बढ़ चुका था। अभी बहुत कुछ लुटना बाकी है, आहिस्ता आहिस्ता लूटेंगे लूटने वाले।

क्रमशः, जीवन भर बेगानी शादी में अब्दुला बने रहना हमारी प्रवृति, संस्कृति, और विवशता है। बजट दर बजट, चुनाव दर चुनाव, जनता को नशे के लड्डू खाने हैं, कभी धर्म की चासनी में बने लड्डू तो कभी आश्वासनों में पागी गई शब्दों की बर्फी। कभी कोई नेता, कभी कोई धर्माचार्य, कभी कोई शेयर बाजार का हर्षद मेहता, कभी कोई प्लांटेशन स्कीम, कभी ये तो कभी वो खिला जायेगा और अब्दुल्ला दीवाना बना बेगानी शादी में नाचता रह जायेगा, उसकी अमानत लुटती रहेगी।

© विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’ 

म प्र साहित्य अकादमी से सम्मानित वरिष्ठ व्यंग्यकार

संपर्क – ए 233, ओल्ड मिनाल रेजीडेंसी भोपाल 462023

मोब 7000375798, ईमेल [email protected]

≈ संपादक – श्री हेमन्त बावनकर/सम्पादक मंडल (हिन्दी) – श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’/श्री जय प्रकाश पाण्डेय  ≈

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ ☆ चुभते तीर # 14 – आधुनिक गधे की कहानी ☆ डॉ. सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’ ☆

डॉ. सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’

(डॉ. सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’ एक प्रसिद्ध व्यंग्यकार, बाल साहित्य लेखक, और कवि हैं। उन्होंने तेलंगाना सरकार के लिए प्राथमिक स्कूल, कॉलेज, और विश्वविद्यालय स्तर पर कुल 55 पुस्तकों को लिखने, संपादन करने, और समन्वय करने में महत्वपूर्ण कार्य किया है। उनके ऑनलाइन संपादन में आचार्य रामचंद्र शुक्ला के कामों के ऑनलाइन संस्करणों का संपादन शामिल है। व्यंग्यकार डॉ. सुरेश कुमार मिश्र ने शिक्षक की मौत पर साहित्य आजतक चैनल पर आठ लाख से अधिक पढ़े, देखे और सुने गई प्रसिद्ध व्यंग्यकार के रूप में अपनी पहचान स्थापित की है। तेलंगाना हिंदी अकादमी, तेलंगाना सरकार द्वारा श्रेष्ठ नवयुवा रचनाकार सम्मान, 2021 (तेलंगाना, भारत, के मुख्यमंत्री के. चंद्रशेखर राव के करकमलों से), व्यंग्य यात्रा रवींद्रनाथ त्यागी सोपान सम्मान (आदरणीय सूर्यबाला जी, प्रेम जनमेजय जी, प्रताप सहगल जी, कमल किशोर गोयनका जी के करकमलों से), साहित्य सृजन सम्मान, प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी के करकमलों से और अन्य कई महत्वपूर्ण प्रतिष्ठात्मक सम्मान प्राप्त हुए हैं। आप प्रत्येक गुरुवार डॉ सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’ जी के साप्ताहिक स्तम्भ – चुभते तीर में उनकी अप्रतिम व्यंग्य रचनाओं को आत्मसात कर सकेंगे। इस कड़ी में आज प्रस्तुत है आपकी विचारणीय व्यंग्य रचना आधुनिक गधे की कहानी।)  

☆ साप्ताहिक स्तम्भ ☆ चुभते तीर # 14 – आधुनिक गधे की कहानी ☆ डॉ. सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’ 

(तेलंगाना साहित्य अकादमी से सम्मानित नवयुवा व्यंग्यकार)

किसी गाँव में एक सीधा-सादा गधा रहता था, जिसका नाम गधेराम था। गधेराम बेहद मेहनती था, दिन-रात अपने मालिक के खेतों में काम करता था। गाँव के लोग उसे सम्मान की नजर से देखते थे, क्योंकि वह कभी किसी से शिकायत नहीं करता था और हमेशा अपने काम में लगा रहता था। लेकिन क्या मेहनत और ईमानदारी का जमाना सच में बीत चुका है?

एक दिन, गधेराम के मालिक ने सोचा, “क्यों न गधेराम को शहर ले जाया जाए और वहाँ उसका इस्तेमाल किया जाए?” मालिक की यह सोच सुनकर गधेराम बहुत उत्साहित हुआ। उसने सोचा, “शहर की चमक-धमक और आराम की जिंदगी का मजा लूंगा।” लेकिन क्या सच में शहर की चमक-धमक गाँव की सादगी से बेहतर है?

गधेराम को शहर लाया गया और उसे एक बड़े उद्योगपति के हवाले कर दिया गया। उद्योगपति ने गधेराम को देखा और हँसते हुए कहा, “यह गधा हमारे ऑफिस के लिए एकदम सही रहेगा।” अब सोचिए, एक गधे को ऑफिस में काम करने के लिए सही कैसे माना जा सकता है? क्या यह आधुनिक समाज की मानसिकता पर एक तंज नहीं है?

गधेराम को अब एक नयी जिम्मेदारी सौंपी गई – ऑफिस के कागजात और फाइलें इधर-उधर ले जाना। शहर के ऑफिस की जिंदगी बिल्कुल अलग थी। गधेराम ने देखा कि वहाँ के लोग अपने काम के लिए नहीं बल्कि अपनी चालाकी और होशियारी के लिए जाने जाते हैं। ऑफिस में सभी लोग एक-दूसरे की तारीफ करते थे, लेकिन पीठ पीछे बुराई करने से बाज नहीं आते थे। क्या यह सच में तरक्की का रास्ता है?

गधेराम ने अपने काम में पूरी मेहनत और लगन दिखाई, लेकिन ऑफिस के लोग उसे कभी गंभीरता से नहीं लेते थे। वे हमेशा उसे नीचा दिखाने की कोशिश करते थे। एक दिन, ऑफिस के एक कर्मचारी ने गधेराम से कहा, “अरे गधेराम, तुम तो बड़े मेहनती हो, लेकिन इस ऑफिस में मेहनत से नहीं, चालाकी से काम होता है।” क्या यह सीखने की बात है या फिर एक कटाक्ष?

गधेराम ने सोचा, “शायद मैं समझ नहीं पा रहा हूँ कि यहाँ कैसे काम किया जाता है।” उसने अपने आप को बदलने की कोशिश की। अब वह भी ऑफिस की राजनीति में शामिल हो गया। लेकिन क्या ईमानदारी और सच्चाई को छोड़कर सफल होना सही है?

अब गधेराम भी चालाकी और धूर्तता की राह पर चल पड़ा। लेकिन फिर भी, उसके साथियों ने उसे कभी स्वीकार नहीं किया। ऑफिस के लोग उसे पहले से भी ज्यादा परेशान करने लगे। उसे छोटे-मोटे कामों में उलझा कर रखा जाने लगा, ताकि वह कभी अपने असली काम में सफल न हो सके। गधेराम के आँखों में आँसू आने लगे। उसे अपने गाँव और वहाँ की सादगी भरी जिंदगी याद आने लगी। क्या वास्तव में सच्चाई और ईमानदारी का कोई मोल नहीं?

एक दिन, गधेराम ने अपने मालिक से कहा, “मालिक, मुझे गाँव वापस जाने दो। यहाँ की जिंदगी मेरे लिए नहीं है।” मालिक ने गधेराम की बात सुनी और उसे गाँव वापस भेजने का फैसला किया। लेकिन क्या वापस लौटने से समस्याओं का समाधान हो जाएगा?

गधेराम जब गाँव लौटा, तो वहाँ के लोगों ने उसका स्वागत किया। सभी ने देखा कि गधेराम ने शहर की चमक-धमक से क्या सीखा है। गधेराम ने गाँव के लोगों से कहा, “शहर की जिंदगी में चमक-धमक तो बहुत है, लेकिन सच्चाई और ईमानदारी का कोई मूल्य नहीं। वहाँ हर कोई एक-दूसरे को नीचे गिराने की कोशिश करता है। लेकिन यहाँ गाँव में, सादगी और मेहनत का सम्मान होता है।” क्या यह हमारे समाज की असली तस्वीर नहीं है?

गधेराम की यह बात सुनकर गाँव के लोग भावुक हो गए। उन्होंने गधेराम से वादा किया कि वे कभी भी अपनी सादगी और ईमानदारी नहीं छोड़ेंगे। गधेराम ने भी यह वादा किया कि वह हमेशा अपने गाँव और वहाँ की सादगी भरी जिंदगी के लिए मेहनत करेगा। लेकिन क्या वास्तव में यह वादे निभाए जा सकते हैं?

यह कहानी हमें सिखाती है कि चाहे दुनिया कितनी भी बदल जाए, सादगी और ईमानदारी का मूल्य हमेशा बना रहता है। गधेराम की कहानी एक प्रेरणा है उन सभी के लिए जो अपनी मेहनत और सच्चाई से कभी पीछे नहीं हटते। लेकिन सवाल यह है कि क्या हम वास्तव में इस प्रेरणा को अपनाते हैं? क्या हम भी गधेराम की तरह सच्चाई और ईमानदारी की राह पर चल सकते हैं? या फिर हम भी आधुनिक समाज की चालाकियों में उलझ कर रह जाएंगे?

© डॉ. सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’

संपर्क : चरवाणीः +91 73 8657 8657, ई-मेल : [email protected]

≈ संपादक – श्री हेमन्त बावनकर/सम्पादक मंडल (हिन्दी) – श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’/श्री जय प्रकाश पाण्डेय  ≈

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ ☆ चुभते तीर # 13 – ज़ूम पर झूम ☆ डॉ. सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’ ☆

डॉ. सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’

(डॉ. सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’ एक प्रसिद्ध व्यंग्यकार, बाल साहित्य लेखक, और कवि हैं। उन्होंने तेलंगाना सरकार के लिए प्राथमिक स्कूल, कॉलेज, और विश्वविद्यालय स्तर पर कुल 55 पुस्तकों को लिखने, संपादन करने, और समन्वय करने में महत्वपूर्ण कार्य किया है। उनके ऑनलाइन संपादन में आचार्य रामचंद्र शुक्ला के कामों के ऑनलाइन संस्करणों का संपादन शामिल है। व्यंग्यकार डॉ. सुरेश कुमार मिश्र ने शिक्षक की मौत पर साहित्य आजतक चैनल पर आठ लाख से अधिक पढ़े, देखे और सुने गई प्रसिद्ध व्यंग्यकार के रूप में अपनी पहचान स्थापित की है। तेलंगाना हिंदी अकादमी, तेलंगाना सरकार द्वारा श्रेष्ठ नवयुवा रचनाकार सम्मान, 2021 (तेलंगाना, भारत, के मुख्यमंत्री के. चंद्रशेखर राव के करकमलों से), व्यंग्य यात्रा रवींद्रनाथ त्यागी सोपान सम्मान (आदरणीय सूर्यबाला जी, प्रेम जनमेजय जी, प्रताप सहगल जी, कमल किशोर गोयनका जी के करकमलों से), साहित्य सृजन सम्मान, प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी के करकमलों से और अन्य कई महत्वपूर्ण प्रतिष्ठात्मक सम्मान प्राप्त हुए हैं। आप प्रत्येक गुरुवार डॉ सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’ जी के साप्ताहिक स्तम्भ – चुभते तीर में उनकी अप्रतिम व्यंग्य रचनाओं को आत्मसात कर सकेंगे। इस कड़ी में आज प्रस्तुत है आपकी विचारणीय व्यंग्य रचना ज़ूम पर झूम।)  

☆ साप्ताहिक स्तम्भ ☆ चुभते तीर # 12 – ज़ूम पर झूम ☆ डॉ. सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’ 

(तेलंगाना साहित्य अकादमी से सम्मानित नवयुवा व्यंग्यकार)

जूम पर अभी झूमने वाले झूम रहे हैं। न हॉल की जरूरत, न पुष्पगुच्छ का झमेला, न भोजन की झिक-झिक। फोकट में जब काम चल रहा हो तो पैसे खर्च करना बेफिजूली है। आभासी दुनिया गपोड़ियों का अड्डा होता है। पिछले एक घंटे से बात कर रहे थे। बातचीत गुरु और बच्चा की तर्ज पर हो रही थी। बच्चे सवाल कर रहे थे। गुरुजी अपने हिसाब से जवाब दे रहे थे।

“अच्छा गुरुजी! फलां नेता कच्चा झूठ कैसे बोल पाते हैं? क्या उनका पेट खराब नहीं होता? कोई गूगल या किताब में जाकर झूठ की सच्चाई पता लगाने का प्रयास करे तो ऐसे नेताओं की हालत क्या होगी?”

“बच्चा! अब तुम्हें नेताओं की महानता के बारे में बताने का समय आ गया है। जब अपने पर आती है तो हमें आधुनिकता का उपयोग करना चाहिए। इसकी सबसे अच्छी मिसाल सोशल मीडिया है। इसका जितना इस्तेमाल इन नेताओं ने किया है, अब तक किसी ने नहीं किया है। हाँ यह अलग बात है कि पहले यह प्लाटफार्म उतना फला-फूला भी नहीं था। जब अपने पर आए तो आधुनिक चिकित्सा पर विश्वास करना चाहिए। किंतु अर्थशास्त्र में चाणक्य ने कहा था कि शासक को सदैव भौतिकवादी पद्धतियों का उपयोग करना चाहिए और जनता को भाववाद में उलझाकर रखना चाहिए। वेदों का ज्ञान न भी हो तो कोई बात नहीं, लोगों को बेवकूफ बनाओ। कह दो कि यह बात वेदों में है। वेद महान हैं। कौनसा लोग वेद पढ़ने लगेंगे। उन्हें खुद से फुर्सत नहीं वे खाक पढ़ेंगे वेद! कोई तुम्हारा विरोध करे तो कह दो कि यह तो विदेशी एजेंट है, चीनी भक्त है, पाकिस्तानी आतंकवादी या फिर देशद्रोही है। बाकी सब जनता पर छोड़ दो। जनता तो भाववाद के मोहजाल में ऐसी फंसी रहती है जैसे कस्तूरी की तलाश में मृग।” 

“वाह गुरुजी! अद्भुत! आपके पास हर सवाल का काट है। तो फिर बताइए कि हम भुखमरी में विश्व के देशों में सबसे आगे क्यों हैं? रुपया गर्त में क्यों जा रहा है? आधुनिक जमाने में बाबा आदम जमाने के मुद्दों पर क्यों चुनाव लड़ रहे हैं? पहले मुर्गी के पंख नोचने और बाद में दाना डालने जैसी हरकत क्यों की जा रही है? खूब दाम बढ़ाकर फिर कुछ दाम घटाना कैसी राजनीति है? ईडी और आयकर को खुद का पालतू कुत्ता बनाना कहाँ तक उचित है?”

“मूर्ख! ऐसे सवाल करने वाला मेरा चेला नहीं हो सकता। तू तो देशद्रोही है! देशद्रोही! इसे तुरंत देश से निकाल दिया जाए। हो न हो यह पाकिस्तान से आया है। इसके कागज़ देखे जाएँ।” 

© डॉ. सुरेश कुमार मिश्रा ‘उरतृप्त’

संपर्क : चरवाणीः +91 73 8657 8657, ई-मेल : [email protected]

≈ संपादक – श्री हेमन्त बावनकर/सम्पादक मंडल (हिन्दी) – श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’/श्री जय प्रकाश पाण्डेय  ≈

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ ☆ आलेख # 91 – देश-परदेश – अंतरराष्ट्रीय विवाह ☆ श्री राकेश कुमार ☆

श्री राकेश कुमार

(श्री राकेश कुमार जी भारतीय स्टेट बैंक से 37 वर्ष सेवा के उपरांत वरिष्ठ अधिकारी के पद पर मुंबई से 2016 में सेवानिवृत। बैंक की सेवा में मध्यप्रदेश, महाराष्ट्र, छत्तीसगढ़, राजस्थान के विभिन्न शहरों और वहाँ  की संस्कृति को करीब से देखने का अवसर मिला। उनके आत्मकथ्य स्वरुप – “संभवतः मेरी रचनाएँ मेरी स्मृतियों और अनुभवों का लेखा जोखा है।” ज प्रस्तुत है व्यंग्य की शृंखला – “देश -परदेश ” की अगली कड़ी।)

☆ व्यंग्य # 91 ☆ देश-परदेश – अंतरराष्ट्रीय विवाह ☆ श्री राकेश कुमार ☆

आज प्रातः काल फोन की घंटी बजी प्रथम तो हमें भ्रम सा प्रतीत हुआ, क्योंकि हमारे फोन पर कॉल आवक शून्य है, हां, जावक ही जवाक हैं। सभी परिचित विभिन्न समूहों  में ही हमारे लेख पर प्रतिक्रिया देकर अपने जीवित रहने का प्रमाण दे देते हैं।

फोन करने वाले की आवाज कुछ पहचानी सी लगी, लेकिन उसने बताया वो फलां ग्रुप ऑफ इंडस्ट्रीज से बोल रहा है। उसने शिकायत भरे अंदाज में बोला कि आपने, अपने लेख में हमारे परिवार के विवाह को उसके वैभव से बहुत कम आंका है, वो देश या राष्ट्रीय विवाह के स्तर से कहीं बढ़ कर अंतरराष्ट्रीय स्तर से भी ऊपर है।

पूरे विश्व से अनेक बड़ी बड़ी हस्तियां अपने अपने चार्टर्ड विमानों द्वारा कार्यक्रम में शिरकत करने के लिए आ रहे हैं। इतनी अधिक संख्या में विमानों की पार्किंग पड़ोस के कुछ हवाई अड्डों तक पर भी की जा रही हैं।

आप अपनी गलती को सुधार कर इसके वास्तविक स्वरूप को जनता के समक्ष प्रस्तुत करें।

हमने डरते हुए क्षमा याचना मांग कर, अपनी भूल को माफ करने का आग्रह किया। इसके साथ हमने विश्वास दिलाया कि हम आज ही इस विवाह को अंतरराष्ट्रीय स्तर का मान कर लेख लिख देंगे।

सामने वाले ने कहा वो तो ठीक, लेकिन जब आप मुंबई में रहे थे, तो हमारी सेवाएं क्यों नहीं ली ? हमारा मोबाइल कभी भी उनके रिकॉर्ड में दर्ज नहीं हैं। यदि आपने वहां कभी सेवाएँ ली होती तो, आप को भी सोन पापड़ी का आधा किलो का डिब्बा मिल जाता।

फिर हंसते हुए वो बोला, हम जॉकी नावेद खान बोल रहे है, और आप रेडियो मिर्ची मुर्गा पर लाइव हैं।

© श्री राकेश कुमार

संपर्क – B 508 शिवज्ञान एनक्लेव, निर्माण नगर AB ब्लॉक, जयपुर-302 019 (राजस्थान)

मोबाईल 9920832096

≈ संपादक – श्री हेमन्त बावनकर/सम्पादक मंडल (हिन्दी) – श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’/श्री जय प्रकाश पाण्डेय  ≈

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हिन्दी साहित्य – व्यंग्य ☆ शेष कुशल # 41 ☆ व्यंग्य – “धांधलियों से आगे धांधली तक का सफ़र…” ☆ श्री शांतिलाल जैन ☆

श्री शांतिलाल जैन

(आदरणीय अग्रज एवं वरिष्ठ व्यंग्यकार श्री शांतिलाल जैन जी विगत दो  दशक से भी अधिक समय से व्यंग्य विधा के सशक्त हस्ताक्षर हैं। आपकी पुस्तक  ‘न जाना इस देश’ को साहित्य अकादमी के राजेंद्र अनुरागी पुरस्कार से नवाजा गया है। इसके अतिरिक्त आप कई ख्यातिनाम पुरस्कारों से अलंकृत किए गए हैं। इनमें हरिकृष्ण तेलंग स्मृति सम्मान एवं डॉ ज्ञान चतुर्वेदी पुरस्कार प्रमुख हैं। श्री शांतिलाल जैन जी  के  स्थायी स्तम्भ – शेष कुशल  में आज प्रस्तुत है उनका एक विचारणीय व्यंग्य  “धांधलियों से आगे धांधली तक का सफ़र.…”।) 

☆ शेष कुशल # 41 ☆

☆ व्यंग्य – “धांधलियों से आगे धांधली तक का सफ़र…” – शांतिलाल जैन 

विशाल सभागृह, अर्धवृत्ताकार मंच, श्रोताओं में शिक्षक, अभिभावक, नीट में धांधली का शिकार छात्रों का समूह, शिक्षा के व़जीर और उनके महकमे के मुलाज़िम. उपस्थित समूह की जननायक से हुई काल्पनिक चर्चा और सवाल-जवाब की संक्षिप्त रपट यहाँ प्रस्तुत है.

“जननायक के सामने सबसे कठिन प्रश्न था बच्चों को हिम्मत हारने से बचने के सुझाव देना. उन्होंने कहा कि परीक्षा में धांधली के शिकार छात्रों को निराश नहीं होना चाहिए. आपने चुनाव में धांधली के शिकार किसी नेता को आत्मघाती कदम उठाते हुए कभी देखा है? वो धांधलियों से आगे धांधली करना सीखता है. राजनीति में जो जितनी अधिक धांधलियाँ कर लेता है उसे उतनी अधिक सफलताएँ प्राप्त होती हैं. जननायक तो अपनी ही पार्टी के एक्जामपल देना चाह रहे थे कि टेलीप्रोम्प्टर पर आई सलाह ने उन्हें रोक दिया. उन्होंने छात्रों को बताया कि ये आर्यावर्त है, यहाँ धांधली कभी सहना होती है, कभी करना होती है. नीट की परीक्षा में धांधली आपके लिए एक स्टेपिंग स्टोन है. आपको धांधली सहना और धांधली करना दोनों सीख लेना चाहिए, अवसर मिले तो कर डालिए नहीं तो सहन करते हुए अवसर की प्रतीक्षा कीजिए. और, अब आर्यावर्त में ऐसा कुछ नहीं रहा कि धांधलियों से जन-विश्वास कमज़ोर हो जाते हों. ये राजनेताओं पर जन-विश्वास ही है जो व्यापम से नीट तक तमाम कारगुजारियों के बावजूद हर बार छात्रों को परीक्षा हॉल तक ले आता है. आर्यावर्त में जीवन धांधलियों से आगे धांधली तक की यात्रा है. यात्रा से याद आया, आप यात्रा करके परीक्षा देने जिस शहर में आए हैं हमने इसका मुगलकालीन नाम बदल दिया है. नाम बदलने से युवाओं का भविष्य सुरक्षित होता है, पेपर लीक रोकने से नहीं.

बैचमेट्स की सफलताओं के दबाव और दोस्तों के बीच कॉम्पिटीशन के सवाल पर जननायक ने कहा कि कॉम्पिटीशन हेल्दी होना चाहिए. एक बार फिर उन्होंने राजनीति का उदहारण सामने रखते हुए कहा कि राजनेता जेल में डालनेवाला हो या जेल में डलनेवाला दोनों के बीच टॉम एंड ज़ेर्री नुमा प्रतिस्पर्धा होती है. जब इसका समय आता है उसको जेल में डाल देता है, जब उसका समय आता है इसको जेल में डाल देता है. एक होड़ सी मची रहती है किसने किस पार्टी के कितने जेल में डाले. अपोजिशन का गला काट लेना लोकतंत्र स्वस्थ प्रतिस्पर्धा की निशानी है. सिमिलरली, कॉम्पिटीशन मेडिकल कॉलेजों की मंडी में भी कम नहीं है. बारह हज़ार करोड़ रूपये सालाना का बाज़ार है. सीटें भरती नहीं हैं, नीलाम होती हैं. सरकार का काम है मार्किट को सपोर्ट करना. बिग कार्पोरेट्स को इंसेंटिव चाहिए, सरकार देती है. नीट में चहेतों को ग्रेस मार्क्स चाहिए, सरकार देती है. मेडिकल सीट्स के ओपन मार्किट में सर्वाईवल ऑफ़ दी फिटेस्ट का प्रिंसिपल समझ लेंगे तो कभी आत्मघाती कदम नहीं उठाएँगे.

जननायक ने अल्टरनेटिव् कॅरियर के बारे में भी सलाह दी. अभिभावकों से आग्रह किया कि अगर वे डॉक्टरी की सीट अफोर्ड नहीं कर सकते तो बच्चों को पानी-पतासी बेचने जैसे कामों में लगाएँ. उन्हें समझाएँ कि कोई कितना भी बड़ा डॉक्टर क्यों न बन जाए एक दिन वो आपके बच्चे के सामने हाथ में दोना लेकर हींग के पानीवाली पतासी जरूर मांगेगा. पतासी बेचनेवाले युवा की उपलब्धि नीट से परीक्षा पास डॉक्टर की उपलब्धि से कमतर नहीं है. कुछ लोग जो आज संसद में और विधानसभाओं में हैं कभी वे भी पानी-पतासी ही बेचा करते थे. नीट में चूक जाने पर नकारात्मकता का संचार होता है, पानी-पतासी बेचने से सकारात्मकता आती है. आई ऑलवेज सी ए लुकरेटिव कॅरियर इन सेलिंग ऑफ़ पानी पतासी.

परीक्षा के तनाव से मुकाबला करने के लिए उन्होंने रील बनाने की जरूरत पर जोर दिया. रील बनाते रहने में छात्रों के तनाव दूर करने की क्षमता है. सरकार ने डाटा सस्ता रखा है. आप रील बनाएँ और भूल जाएँ कि आपके साथ धोखा हो रहा है. फनी रील बनानेवाले – ‘पापा, मुझे माफ़ कर देना. मैं आपका सपना पूरा नहीं कर सका. आई लव यू पापा’ लिखकर आत्महत्या करना कायरता है, रील बनाते रहना वीरता है.

छात्रों को प्रेरित करने में शिक्षकों की भूमिका पर जोर देते हुए कहा कि शिक्षकों को आदिवासी युवा और राजकुमारों में फर्क करना आना चाहिए. राजशाही हो कि लोकशाही, अंगूठा किसका लेना है और धनुर्धर किसको बनाना है यह हैसियत से तय होता आया है. अपना आकलन आप स्वयं करें – पाँच सितारा निजी मेडिकल कॉलेज में जाने की हैसियत रखते हैं कि गांधीज में से किसी के नाम पर धरे गए सरकारी कॉलेज में. सर्वाईवल ऑफ़ दी फिटेस्ट. यहाँ फिट नहीं हो पा रहे तो डॉक्टरी पढ़ने यूक्रेन, बेलारूस या चीन निकल जाएँ. वहाँ के वार की चिंता न करें. हम निकाल लाएंगे आपको.

जाँच पर एक अभिभावक के प्रश्न के उत्तर में जननायक ने कहा कि सरकार को सब ज्ञात होता है, मगर वो मामले अज्ञात पर दर्ज करती है. अज्ञात को कब ज्ञात कराना है और ज्ञात को कब अज्ञात करा देना है वो आप हम पर छोड़ दीजिए. आप लोग ज्ञात-अज्ञात के फेर में न रहें, दूरदर्शन पर टी-20 फ्री टेलीकास्ट हो रहा है, एन्जॉय करें.

अंत में, शिक्षा के वज़ीर ने आश्वस्त करते हुए कहा कि सरकार पेपर लीक करने और सॉल्व करने के कारोबार को इंडस्ट्री का दर्जा देने पर गंभीरता से विचार कर रही है. हम चाहते हैं सॉल्वर-गैंग में प्रतिभाशाली बेरोजगार युवा जुड़े और ‘पेपर-लीक एंड सॉल्विंग इंडस्ट्रीज (प्रा.) लिमिटेड’ जैसे स्टार्ट-अप लगा सकें. उन्होंने जननायक और श्रोताओं का धन्यवाद अदा किया और सभी को शुभकामनाएं देकर विदा ली.”

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© शांतिलाल जैन 

बी-8/12, महानंदा नगर, उज्जैन (म.प्र.) – 456010

9425019837 (M)

 संपादक – श्री हेमन्त बावनकर/सम्पादक मंडल (हिन्दी) – श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’/श्री जय प्रकाश पाण्डेय  ≈

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