हिन्दी साहित्य – ☆ साप्ताहिक स्तम्भ – विवेक के व्यंग्य – # 19 ☆ संभालिये अपना …… ☆ – श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’

श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’ 

 

(प्रतिष्ठित साहित्यकार श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’ जी के साप्ताहिक स्तम्भ – “विवेक के व्यंग्य”  में हम श्री विवेक जी के चुनिन्दा व्यंग्य आप तक पहुंचाने का प्रयास करते हैं. अब आप प्रत्येक गुरुवार को श्री विवेक जी के चुनिन्दा व्यंग्यों को “विवेक के व्यंग्य “ शीर्षक के अंतर्गत पढ़ सकेंगे.  आज प्रस्तुत है श्री विवेक जी का व्यंग्य  “संभालिये अपना …… ”.  श्री विवेक रंजन जी का यह  सामयिक व्यंग्य  हमें आतंक और आतंकियों के बारे में नए सिरे से सोचने के लिए मजबूर करता है। साथ ही यह भी कि आतंक के प्रतीक के अंत की कहानी क्या होती है और यह भी कि आतंक कभी मरता क्यों नहीं है ? श्री विवेक रंजन जी ऐसे बेबाक  व्यंग्य के लिए निश्चित ही बधाई के पात्र हैं.  )

☆ साप्ताहिक स्तम्भ – विवेक के व्यंग्य – # 19 ☆ 

☆ संभालिये अपना …… ☆

ब्रेकिंग न्यूज़ में घोषणा हुई कि आतंकी सरगना मारा गया, दुनियां भर में इस खबर को बड़ी उत्सुकता से  सुना गया. सरगना आतंक का पोषक था. पहले भी उसे मारने के कई प्रयास हुये. हर बार उसे मारने की गर्वोक्ति भरी घोषणायें भी की गईं, किन्तु वे घोषणायें गलत निकलीं. सरगना  फिर से किसी वीडीयो क्लिप के साथ अपने जिंदा होने के सबूत दुनिया को देता रहा है, पर इस बार डी एन ए मैच कर पुख्ता सबूत के साथ उसके मौत की घोषणा की गई है, तो लगता है कि सचमुच ही सरगना मारा गया है. सरगना की मौत की पुष्टि के लिये डी एन ए मैच करने के लिये उसका अंतरवस्त्र चुरा लिया गया था. इस घटना से दो यह  स्पष्ट संदेश मिलते हैं पहला तो यह कि सबको अपना अंतरवस्त्र संभाल कर ही रखना चाहिये. और दूसरा यह कि घर का भेदी लंका ढ़ाये यह तथ्य राम के युग से लेकर आज तक प्रासंगिक एवं शाश्वत सत्य है. विभीषण की मदद से ही राम ने रावण पर विजय पाई थी. सरगना के विश्वसनीय ने ही उसका अंतरवस्त्र अमेरिकन एजेंसियो को सौंपा और मुखबिरी कर उसे कुत्ते से घेर, कुत्ते की मौत मरने के लिये मजबूर कर दिया.

यूं यह भी शाश्वत सत्य है कि आतंक का अंत तय है देर सबेर हो सकती है. बड़े समारोह के साथ रावण वध तो हर बरस किया  जाता है, पर फिर भी रावणी वृत्ति जिंदा बनी रहती है. यही कारण है कि कितने भी आतंकी सरगना मार लें पर आतंक जिंदा है. जरूरत है कि जिहाद की सही व्याख्या हो, इस्लाम तो सुकून, तहजीब और मोहब्बत का मजहब है, उसकी पहचान आतंक के रूप में न बने इस दिशा में काम हों.

यूं आतंकी सरगना के बार बार मारे जाने की खबरो और रावण के हर बरस मरने या यूं कहें कि राक्षसी वृत्ति के अमरत्व को लेकर दार्शनिक चिंतन किया तो लगा कि ये भले ही बार बार मर रहे हों पर हममें से ना जाने कितने ऐसे हैं जो हर दिन बार बार मरने को मजबूर हैं, कभी मन मारकर, कभी थक हारकर. कभी मजबूरी में तो कभी समझौते के लिये आत्मा को मारकर लोग जिंदा हैं. कोई किसान कर्ज के बोझ तले फसल सूख जाने, या बाढ़ आ जाने पर हिम्मत हारकर फांसी पर लटक जाता है तो कोई प्रेमी प्रेयसी की बेवफाई पर पुल से नदी की गहरी धारा में कूद कर आत्म हत्या कर लेता है. कोई गरीब बैंक या फाईनेंस कम्पनी के डूब जाने पर खुद को लुटा हुआ मानकर जीवन से निराश हो जाता है. दुर्घटना में मरने पर सरकारें सहायता घोषित करती हैं, जाने वाला तो चला जाता है पर वारिसो का भविष्य संवर जाता है, परिवार के किसी सदस्य को सरकारी नौकरी मिल जाती है, मौत का मुआवजा मिल जाता है, गरीबी रेखा के बहुत नीचे से परिवार अचानक उछल कर पक्के मकान तक पहुंच जाता हैं.

वैसे सच तो यह है कि जब भी, कोई बड़ी डील होती है, तो कोई न कोई, अपनी थोड़ी बहुत आत्मा जरूर मारता है, पर बड़े बनने के लिये डील होना बहुत जरूरी है, और आज हर कोई बड़े बनने के, बड़े सपने सजोंये अपने जुगाड़ भिड़ाये, बार-बार मरने को, मन मारने को तैयार खड़ा है, तो आप आज कितनी बार मरे? मरो या मारो! तभी डील होंगी। देश प्रगति करेगा, हम मर कर अमर बन जायेंगे. बड़ी बड़ी डील में केवल कागजी मुद्राओ का ही खेल नही होता, हसीनाओ की मोहक अदाओ और मादक नृत्य मुद्राओ का भी रोल होता है. सुरा और सुंदरी राजनीति व व्यापार में हावी होती ही हैं इसलिये डी एन ए से पहचान और अदृश्य कैमरो से बन रही फिल्मो के इस जमाने में अपना यही आग्रह है कि  अपना अंतरवस्त्र संभालिये वरना आपको कई कई तरह से कई कई बार मरना पड़ेगा.

 

विवेक रंजन श्रीवास्तव, जबलपुर .

ए १, शिला कुंज, नयागांव,जबलपुर ४८२००८

मो ७०००३७५७९८

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ – ☆ परिहार जी का साहित्यिक संसार – # 22 – व्यंग्य – शोधछात्र का ज्ञानोदय ☆ – डॉ कुन्दन सिंह परिहार

डॉ कुन्दन सिंह परिहार

 

(आपसे यह  साझा करते हुए मुझे अत्यंत प्रसन्नता है कि  वरिष्ठ साहित्यकार आदरणीय  डॉ  कुन्दन सिंह परिहार जी  का साहित्य विशेषकर व्यंग्य  एवं  लघुकथाएं  ई-अभिव्यक्ति  के माध्यम से काफी  पढ़ी  एवं  सराही जाती रही हैं.  हम  प्रति रविवार  उनके साप्ताहिक स्तम्भ – “परिहार जी का साहित्यिक संसार” शीर्षक  के अंतर्गत उनकी चुनिन्दा रचनाएँ आप तक पहुंचाते  रहते हैं.  डॉ कुंदन सिंह परिहार जी  की रचनाओं के पात्र  हमें हमारे आसपास ही दिख जाते हैं. कुछ पात्र तो अक्सर हमारे गली मोहल्ले में ही नज़र आ जाते हैं.  उन पात्रों की वाक्पटुता को डॉ परिहार जी उन्हीं की बोलचाल  की भाषा का प्रयोग करते हुए अपना साहित्यिक संसार रच डालते हैं ,जो कथानकों को सजीव बना देता है. डॉ परिहार जी ने  एक ऐसे शोध छात्र  के  चरित्र का विश्लेषण किया है जो अपने गाइड  का झोला थामे आपके आस पास ही भरे बाजार मिल  जायेगा।  झोला मात्र  सांकेतिक वस्तु है  और इस  संकेत के पीछे भी एक दुनिया है। हम कुछ बिरले शोध छात्र  एवं गाइड को इस श्रेणी में नहीं रखते  किन्तु, समाज में यह छवि ऐसे ही नहीं बन पड़ी है।  फिर डॉ परिहार जी के व्यंग्य के चश्में से ऐसे चुनिंदा चरित्र  तो कदाचित बच ही नहीं सकते। ऐसे सार्थक व्यंग्य के लिए डॉ परिहार जी की  कलम को नमन. आज प्रस्तुत है उनका ऐसे ही विषय पर एक व्यंग्य  “शोधछात्र का ज्ञानोदय ”.)

 

☆ साप्ताहिक स्तम्भ – परिहार जी का साहित्यिक संसार  # 22 ☆

 

☆ व्यंग्य  – शोधछात्र का ज्ञानोदय  ☆

 

पता नहीं कहाँ से पूछता-पाछता वह मेरे घर आया।पुराने संस्कारों का युवक दिखता था। मैला सा कुर्ता-पायजामा, बढ़ी हुई दाढ़ी, और चेहरे पर ईमानदारी और सादगी का भाव।बैठकर भक्तिभाव से कहने लगा, ‘सर, मैं शोध करना चाहता हूँ। आपकी विद्वत्ता की बहुत प्रशंसा सुनी इसलिए आपके पास चला आया। मुझे अपने निर्देशन में ले लीजिए। आपकी कृपा से मेरा कल्याण हो जाएगा।’

मैं अभिभूत हो गया। सोचा, अभी भी विद्वत्ता के कद्रदाँ हैं; अभी भी ऐसे शोध छात्र हैं जो नाम के पीछे नहीं जाते, काम देखते हैं। मैंने उसका शोध विषय देखा, ‘सिनाप्सिस’ बनवायी और विषय पर विस्तार से चर्चा की। शोध की विधि और सम्बन्धित पुस्तकों के बारे में खूब चर्चा हुई।

उसने मेरे निर्देशन में पंजीकृत होने के लिए आवेदनपत्र विश्वविद्यालय में भेज दिया। फिर वह लगभग रोज़ ही मेरे पास आने लगा। हम सिर से सिर जोड़कर घन्टों चर्चा करते।वह रोज़ कुछ न कुछ लिखकर लाता और मुझे दिखाता। कभी कोई  पुस्तक लेकर आ जाता और शंका निवारण करता। हमारा काम तेज़ी से चल रहा था। वह बीच बीच में अभिभूत होकर मेरी तरफ हाथ जोड़ देता, कहता, ‘वाह सर, क्या ज्ञान है आपका! मुझे विश्वास है, आपके सहारे मेरी नैया पार हो जाएगी।’ मेरा सिर भी तब आकाश में था।

लगभग एक माह बाद मुझे लगा, मेरा शिष्य कुछ अन्यमनस्क रहता है। एक दिन मुझसे पूछने लगा, ‘क्यों सर! क्या केवल काम के बल पर डिग्री मिल जाती है?’ मैंने उसे पूरी तरह आश्वस्त किया, लेकिन मुझे लगा कहीं कोई गड़बड़ी है।

दो चार दिन बाद वह फिर पूछने लगा, ‘सर, सुना है जो विभागाध्यक्ष होते हैं उनके निर्देशन में काम करने से सफलता प्राप्त करने में आसानी होती है क्योंकि उनके नाम का प्रभाव होता है।’  मैंने उसे फिर काफी समझाया लेकिन अब मेरी आवाज़ कमज़ोर पड़ रही थी। मेरी हालत कुछ उस दुकानदार की सी हो रही थी जिसका ग्राहक बार बार बगल वाली दुकान के चटकीले माल पर नज़र डाल रहा हो।

कुछ दिन बाद मेरा छात्र गायब हो गया। मैं समझ गया कि उसका ज्ञानोदय हो गया। फिर एक दिन वह मेरे पास आया। हाथ जोड़कर बोला, ‘सर, क्षमा करें। लोगों ने मुझे समझाया है कि एक साधारण व्याख्याता के निर्देशन में शोध करने से मेरी लुटिया डूब जाएगी। कहते हैं, विभागाध्यक्ष का पल्ला थामो तभी वैतरणी पार होगी। मुझे क्षमा करें सर, मैं मुटुरकर साहब को अपना निर्देशक बना रहा हूँ।’ यह कहकर अपने सब पोथी-पत्रा समेटकर वह चला गया और मैं ग़ुबार देखता बैठा रह गया।

कुछ दिन बाद वह मेरा भूतपूर्व शोध छात्र मुझसे बाज़ार में टकराया। आगे आगे श्री मुटुरकर चल रहे थे और पीछे पीछे वह एक हाथ में थैला और दूसरे में मुटुरकर जी के छोटे पुत्र की अंगुली थामे चल रहा था। मैंने देखा उसके चेहरे से आत्मज्ञान की आभा फूट रही थी।

 

© डॉ कुंदन सिंह परिहार

जबलपुर, मध्य प्रदेश

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हिन्दी साहित्य – व्यंग्य ☆ ईकॉनोसेव मोड में खातून-ए-अव्वल ☆ – श्री शांतिलाल जैन

श्री शांतिलाल जैन 

(आदरणीय अग्रज एवं वरिष्ठ व्यंग्यकार श्री शांतिलाल जैन जी विगत दो  दशक से भी अधिक समय से व्यंग्य विधा के सशक्त हस्ताक्षर हैं। आपकी पुस्तक  ‘न जाना इस देश’ को साहित्य अकादमी के राजेंद्र अनुरागी पुरस्कार से नवाजा गया है। इसके अतिरिक्त आप कई ख्यातिनाम पुरस्कारों से अलंकृत किए गए हैं। इनमें हरिकृष्ण तेलंग स्मृति सम्मान एवं डॉ ज्ञान चतुर्वेदी पुरस्कार प्रमुख हैं। आज  प्रस्तुत है श्री शांतिलाल जैन जी का सार्थक  एवं सटीक  व्यंग्य   “ईकॉनोसेव मोड में खातून-ए-अव्वल।  इस व्यंग्य को पढ़कर निःशब्द हूँ। मैं श्री शांतिलाल जैन जी के प्रत्येक व्यंग्य पर टिप्पणी करने के जिम्मेवारी पाठकों पर ही छोड़ता हूँ। अतः आप स्वयं  पढ़ें, विचारें एवं विवेचना करें। हम भविष्य में श्री शांतिलाल  जैन जी से  ऐसी ही उत्कृष्ट रचनाओं की अपेक्षा रखते हैं। ) 

 

☆☆ ईकॉनोसेव मोड में खातून-ए-अव्वल ☆☆

 

वाह इमरान भाई ! हमने अखबार में पढ़ा है कि हमारी नई भाभीजान बुशरा बीबी का अक्स आईने में उभरता नहीं है. कसम से भाईजान जिसकी बीवी अपने आप को आईने में निहार न सके उसका क्या तो कपड़ों पे खर्चा और क्या लाली-पौडर पे. ऐसे खाविंद का घर खर्च तो रूपये में चार आने सेई चल जाता होगा. उपर से ऐसी बीवी के पास घर के काम करने के लिये कित्ता तो समय बचता होगा!! हमें पक्का यकीन है जब आप भाभीजान के साथ अमेरिका के लिये निकले होंगे तो तैयार होने में दस मिनिट से ज्यादा तो क्या लगे होंगे. अपन के इधर तो पार्टी में बैरागढ़ जाना हो तो तिरेपन मिनिट तो येई डिसाईड करने में लग जाते हैं कि साड़ी पहननी कौनसी है ? वार्डरोब में हेंगर पर टंगी हर साड़ी अपने दूसरी बार पहने जाने की अंतहीन प्रतीक्षा में है और ख़वातीन तय नहीं कर पा रही, क्या पहनूँ ? वर्कवाली कि कॉटन, चँदेरी कि पोचमपल्ली, टसर सिल्क कि कोटा चेक, भारी वर्कवाली कि बार्डर पर सिम्पल डिझाईन भी चलेगी. अनिवार्य शर्त ये जनाब कि साड़ी रिपीट नहीं होना चाहिये. दस बीस साड़ियाँ कंधे पर लटका लटका के आईने में देखना पड़ता है भाईजान. परमाणु बम फोड़ने का डिसिजन लेना आसान है, बनिस्बत ‘साड़ी कौन सी पहनूँ?’  के.

साड़ी सिलेक्ट हो जाये तब भी बेचारे आईने को आराम कहाँ. वो ही तो है जो बताता चलता है कि चेहरे पर गुलाबी फ़ाउंडेशन थोड़ा ज्यादा हो गया है, आप प्राईमर से क्लीन करके पिंक में हल्का गोल्डन मिक्स करके फिर से लगाईये. चिक-बोन्स पर हल्का सा ब्लशर लगा लीजिये. लिपस्टिक बरगंडी कलर में फबेगी. आई-लाईनर करीने से यूज करें. इतना भी नहीं,  थिक हो गया है रामसे बंधु की फिल्मों की हिरोईन की तरह. थोड़ा नॉर्मल कीजिये. बेसिकली, ये गेस्ट की ज़िम्मेदारी है कि होस्ट के बच्चे डरें नहीं. एनिवे, चलिये आपने थोड़ा ठीक कर लिया मगर ये क्या साड़ी मेजेंटा और आई शैडो ग्रीन! कुछ जम नहीं रहा. बदलिये इसे. इस बीच खाविंद को जूते के फीते बांधे हुये बीस मिनिट हो गये हैं. कोई बात नहीं – वे तो इसके ‘यूज्ड टू’ हैं. आई शैडो बदलने का मन नहीं है इसलिए उन्होने साड़ी दूसरे कलर की निकाल ली है. फिर से पैंतालीस मिनिट लगेंगे, आठ मिनिट साड़ी लपेटने के, तेरह मिनिट पल्लू ठीक करके कॉलर बोन के पास सेफ़्टी पिन लगाने के, बीस मिनिट पटलियां जमाने के, चार मिनिट पटलियों पर साड़ी पिन लगाने के.

और खाविंद ! ‘दीवारों से मिलकर रोना अच्छा लगता है’. एफएम पर पंकज उधास को सुन रहा है कार में, स्टेयरिंग बैठा स्टार्ट करने की तैयारी में, तीन बार सामने के काँच पे कपड़ा लगा चुका. वो तो बॉस के घर पार्टी में जाना जरूरी है जनाब वरना ‘हम भी पागल हो जाएँगे’ वाली लाईन अब तक सच हो गई होती. आप नसीबवाले हो इमरान भाई, बुशरा भाभीजान से निकाह पढ़वाकर रोज़ रोज़ बाल नुचवाने से बच गये हो.

अब ख़वातीन चलने को ही है कि आईने ने फिर टोक दिया है – मेम साब, इयर रिंग्स और नेकलेस तो छूट ही गया. ओह माय गॉड ! ये भी ना इतनी हाय हाय मचा देते हैं कि मैं भूल ही जाती हूँ. (ज़ोर से) बोला ना – ‘आ रही हूँ अभी’. और नेकलेस भी क्या – समझ लीजिये कि नया नवलखा हार भी थोड़े दिन मेई जूना पड़ जाता है. इसी कारवांचौथ पे तुड़वाकर नया बनवाया है, जित्ते का गोल्ड है उससे ज्यादा तो मेकिंग चार्ज लग चुका. सोने से घड़ावन महंगी. बुशरा भाभीजान के साथ आसानी है – आईने में निहारना तो दूर झाँकने तक का भी टेंशन नहीं है. बस एक सफ़ेद बुर्का सर से पैर तक डाला और ‘रेडी टू गो’.

वैसे सच बताना भाईजान खातून-ए-अव्वल का भी मन तो करता होगा पंद्रह डिग्री से एक सौ पैंतीस डिग्री तक अलग अलग कोण से ट्विस्ट होकर आईने में अपने आप को निहारने का. जी करता होगा – दरवज्जा थोड़ा सा ठेल कर कैट वॉक करके देखा जाये. सरहद के इस पार तो हर घर में एक ड्रेसिंग टेबल है, उसमें एक आदमकद शीशा है, शीशे में मिनिमम सत्ताईस मिनिट निहारती एक बेटर हॉफ है, और उसे ताकते,  खीजते, खिसियाते, एक कप चाय के लिए ट्रायल सेशन खत्म होने का इंतेज़ार करते उनके खाविंद हैं. आईना थक जाता है भाईजान, खवातीनें थकतीं नहीं. परेशान हलकान आईने ख़वातीन को कभी मीना कुमारी कभी मधुबाला, कभी श्रीदेवी तो कभी कियारा आडवाणी होने का यकीन दिलाते-दिलाते हाँफ जाते हेंगे, कसम से. और भाईजान, जो ख़वातीनें कभी ललिता पँवार तक का मुकाबिला नहीं कर पाईं, आईना उनको प्रियंका चोपड़ा होने का यकीन दिला देता है. ये आईना ही है जो हर ख़वातीन को हर रोज़ एक लोकल मैट-गाला के लिये सज-संवर जाने का कांफिडेंस देता है.

इमरान भाई, आपके मुल्क में खातून-ए-अव्वल को लोग पीरनी मानते हैं, रूहानी ताकतवाली ऐसी महिला जो किसी का नसीब बदल सकती हैं. आपसे गुजारिश है भाईजान कि वे बस इतना कर दें कि अपन के इधर की खवातीनों के अक्स आईने में दिखना बंद हो जायेँ. सरहद के इस पार ईकॉनोसेव मोड में चलनेवाली बीवी की हसरत में लाईफ गुजर जाती है मगर कामियाबी मिलती नहीं, आपको मिली है तो हमारी मुबारकबाद कुबूल करें.

 

© श्री शांतिलाल जैन 

F-13, आइवोरी ब्लॉक, प्लेटिनम पार्क, माता मंदिर के पास, टी टी नगर, भोपाल – 462003  (म.प्र.)

मोबाइल: 9425019837

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हिन्दी साहित्य – व्यंग्य ☆ दीपावली विशेष – उल्लू से प्रेम ☆ – श्री जय प्रकाश पाण्डेय

श्री जय प्रकाश पाण्डेय

 

( आज प्रस्तुत है  श्री जय प्रकाश पाण्डेय जी   का दीपावली पर्व पर विशेष व्यंग्य   “उल्लू से प्रेम।)

 

☆ दीपावली विशेष  ☆ व्यंग्य –  उल्लू से प्रेम  

 

इस दीवाली में वो पता नहीं कहां से आ गया। पितर पक्ष में पुड़ी साग और तरह-तरह के व्यंजन लेकर हम इंतजार करते रहे पर एक भी कौए नहीं आये। जब दशहरा आया तो नीलकंठ के दर्शन को हम लोग तरस गए थे। बहुत कोशिश की थी दर्शन नहीं मिले। शहर जो है वो कंक्रीट के जंगल में तब्दील हो गया तो ये सब और नहीं दिखते। पर इधर दीवाली के दो दिन पहले से घर के सामने लगे बड़हल के पेड़ पर बिन बुलाए एक उल्लू आकर बैठ गया है। समधन ने पत्नी को डरा दिया है इसलिए पत्नी चाहती है कि इसे किसी भी तरह से यहां से भगाओ, या बड़हल का पेड़ कटवा दो। पिछली दीवाली में आंगन में लगे अमरुद के पेड़ कटवाने के लिए समधन पीछे पड़ गयीं थीं, इस बार अब उल्लू के पीछे पड़ीं हैं। समधन थोड़ा ज्यादा ही सुंदर है और पत्नी से थोड़ा ज्यादा होशियार भी, इसलिए हम भी उसकी झूठी बातों का समर्थन कर देते हैं, पर इस बार भरी दिवाली में समधन हम पति-पत्नी के बीच झगड़ा कराने उतारू हैं। हालांकि दीवाली जब भी आती है तो दुनिया भर के तंत्र मंत्र, भूत-प्रेत की बातों का माहौल बन जाता है। हमने पत्नी को बहुत समझाया कि पहले पता तो कर लें कि अचानक उल्लू क्यों आकर बैठ गया है,भूखा – प्यासा होगा, या किसी ने उसे सताया होगा, किसी सेठ ने उसे पकड़ने की कोशिश की होगी। या हो सकता है कि लक्ष्मी जी पहले से अपने घर का जायजा लेने भेजा हो,…. हो सकता है कि इस बार वो इसी उल्लू में सवार होकर अपने घर आने वालीं हों, पर पत्नी एक भी बात नहीं मान रहीं हैं समधन की बात को बार-बार दुहरा रही है।

रात भर हम आंगन में बैठे रहे… उल्लू हमें देखता रहा, हम उल्लू को देखते रहे। एक चूहा भी मार के लाए कि भूखा होगा तो पेड़ से उतर के चूहा खा लेगा पर वो भी टस से मस नहीं हुआ। हमने पहल करते हुए उससे कहा कि हम भी तो उल्लू जैसे ही हैं… हर कोई तो हमें उल्लू बनाता रहता है।

प्रेम में वो ताकत है कि हर कोई पिघल जाता है सो हमने बड़े प्यार से उल्लू से कहा – उल्लू बाबा, यहां क्यों तपस्या कर रहे हो कोई प्रॉब्लम हो तो बताओ ?

उल्लू अचानक भड़क गया बोला – सुनो.. हमें बाबा – आबा मत कहना…. बाबा होगा तुम्हारा बाप… समझे, हम महालक्ष्मी के सम्मानजनक वाहन हैं और यहां इसलिए आये थे कि चलो इस दीवाली में कुछ फायदा करा देते पर ये तुम्हारी पत्नी दो दिन से मुझे भगाने के लिए बहुत बड़बड़ा रही है, इस दीवाली में लक्ष्मी जी का इधर से गुजरने का श्यैडुल बना है पर ये मुंह चलाती पत्नी को देखकर लक्ष्मी जी नाराज हो जाएंगी, अब बताओ क्या करें ? हालांकि कि दो दिन में हमने देखा कि तुम बहुत सीधे-सादे सहनशील आदमी हो थोड़ा दंद-फंद भी जानते हो, तो बताओ क्या करना है ?

– – हम हाथ जोड़ के खडे़ हो गये बोले – गुरु महराज… ऐसा न करना, पचासों साल से लक्ष्मी जी के आने के इंतजार में हमने लाखों रुपये खर्च कर चुके हैं, प्लीज इस बार कृपा कर दो… लक्ष्मी जी को पटा कर येन केन प्रकारेण ले ही आओ इस बार…. प्लीज सर,

–उल्लू महराज को थोड़ा दया सी आयी बोले – चलो ठीक है विचार करते हैं, पर जरा ये पत्नी को समझा देना हमारे बारे में समधन से बहुत ऊटपटांग बात कर रही थी समधन को नहीं मालुम कि हमें धने अंधेरे में भी सब साफ-साफ दिखता है रात को जहां जहां लफड़े-झफड़े होते हैं उनका सब रिकॉर्ड हमारे पास रहता है,  नोटबंदी की घोषणा के एक – दो दिन पहले सेठों और नेताओं के घर से कितने नोटों भरे ट्रक आर-पार हुए, हमने रात के अंधेरे में देखा है। मोहल्ले की विधवाओं के घर कौन – कौन नेता रात को घुसते हैं वो भी हम अंधेरे में देखते रहते हैं।

तंत्र मंत्र करके बड़े उद्योगपति और नेताओं के सब तरह के लफड़े – झपड़े रात को अंधेरे में देखे हैं ये बाबा जो अपने साथ राम का नाम जोड़ के जेल की हवा खा रहे हैं इन्होंने हजारों उल्लूओं के अंगों के सूप पीकर अपनी यौन शक्ति को बढ़ा बढ़ाके रोज नित नयी लड़कियों की जिंदगी खराब की है।

उल्लुओं के बारे में मनन करने पर हमने पाया कि यों तो तरह-तरह की किस्म के उल्लू सब जगह मिलते हैं जैसे गुजरात तरफ पाये जाने वाले झटके मारने में तेज होते हैं, पर हमें आज तक समझ नहीं आया कि लोग अपने आप को ऊल्लू के पट्ठे क्यों बोलते हैं कई लोगों की चांद में कमल का निशान बना रहता है कमल के ऊपर लक्ष्मी जी को बैठने में सुविधा होती है ऐसे लोगों के पुत्र लक्ष्मी जी को प्रसन्न करके मालामाल हो जाते हैं।

ऊल्लू पहले तो बोलता नहीं है और जब बोलना चालू होता है तो रुकता नहीं है।

बीच में रोक कर हमने पूछा – महराज आप ये लक्ष्मी जी के पकड़ में कैसे आ गये और परमानेंट उनके वाहन बन गए

-तब पंख फड़फड़ा के उल्लू महराज ने बताया कि असल में क्या हुआ कि शेषशैय्या पर लेटे श्रीहरि आराम कर रहे थे और लक्ष्मी जी उनके पैर दबा रहीं थीं, भृगु ऋषि आये और विष्णु जी की छाती में लात मार दी, लक्ष्मी जी को बहुत बुरा लगा विष्णु जी बेचारे तो कुछ बोले नहीं पर लक्ष्मी जी तमतमायी हुई क्रोध में विष्णु जी पर बरस पड़ीं, अपमान को सह नहीं सकीं और श्रीहरि को भला बुरा कहते हुए उनको छोड़ कर भूलोक पहुंच गईं, रात्रि में जब जंगल में उतरीं तो कोई वाहन नहीं मिला हम धोखे से सामने पड़ गये तो गुस्से में हमारे ऊपर बैठ गईं। मुंबई के ऊपर से गुजर रहे थे तो गुस्से में सोने का हार तोड़ कर फेंक दिया और मुंबई अचानक मायानगरी बन गई, सब जगह का रुपया पैसा और दंद – फंद मुंबई में सिमटने लगा,रास्ते भर कुछ न कुछ फेंकतीं रहीं प्यास लगी तो गोदावरी नदी में पानी पीकर किनारे की पर्णशाला में तपस्या करने बैठ गईं और तब से हम पर्मानेंट उनके वाहन बन गए।

इनकी एक बड़ी बहिन अलक्षमी भी है दोनों बहनें आपस में झगड़ती रहतीं हैं, जहां लक्ष्मी जातीं हैं ये बड़ी बहन नजर रखती है और अपने सीबीआई के भाई को चुपके से मोबाइल लगा देती है और सारा कालाधन पकड़वा देती है। कभी-कभी ये अलक्ष्मी उल्लू को अपना वाहन बताने लगती है कहती है कि लक्ष्मी और विष्णु का वाहन गरुड़ है तो ये काहे उल्लू में सवार घूमती है। दीवाली में ये दोनों बहनें कई पड़ोसी औरतों को लड़वा भी देतीं हैं, दिवाली का दिया रखने के चक्कर में पड़ोसी महिलाएं मारा पीटी में उतारू हो जातीं हैं।

बहनें सगी जरूर हैं पर एक दूसरे को पसंद नहीं करतीं।जे लक्ष्मी तो धनतेरस के एक दिन पहले तंत्र साधना करके हवा में लोभ लालच और मृगतृष्णा की तरंगें छोड़ देती है, चारों तरफ धनतेरस, छोटी दिवाली, बड़ी दिवाली की रौनक चकाचौंध देख देख कर ये खूब खुश होती है, सबकी जेबें खाली कराती हुई स्वच्छता का सघन अभियान चलाती है, लोग जीव हत्या करके पाप के भागीदार बनते हैं घर के सब मच्छड़, मकड़ी, कॉकरोच, चूहे आदि की आफत आ जाती है। लोग दीपावली की शुभकामनायें देते हैं कुछ फारमिलिटी निभाते हैं, नकली मावे की मिठाई लोग चटखारे लेकर खाते हैं फिर बात बात में सरकार को दोषी ठहराते हैं। चायना की झालरें और दिये जगमग करते हुए हिंदी चीनी भाई भाई के नारे लगाते हैं। फटाकों की आवाज से कुत्ते बिल्ली गाय भैंस दहक दहक जाते हैं, अखबार वालों की चांदी हो जाती है पर हम उल्लू थे और उल्लू ही रह जाते हैं हमे समझ नहीं आया ये लक्ष्मी ने हमें अमीर क्यूँ नहीं बनाया, जबकि तंत्र साधना में हमारी जाति को इतना महत्वपूर्ण माना गया।

अच्छा सुनो राज की एक बात और बताता हूं यदि दिवाली में लक्ष्मी जी को वास्तव में आमंत्रित करना है तो साथ में सरस्वती और गणेश जी को जरूर बुला लेना  लक्ष्मी यदि धन देती है तो उसका विवेकपूर्ण इस्तेमाल हो इसलिए इन तीनों का समन्वय जरूरी है लक्ष्मी क्रोधी और चंचल है सरस्वती विद्या रूपी धन की देवी है। केवल लक्ष्मी के सिद्ध होने से “विकास” संभव नहीं है। सरस्वती धन की मदान्धता और धन आ जाने पर पैदा होने वाले गुण दोष को जानती है इसलिए भी छोटी-छोटी बातों पर लक्ष्मी सरस्वती से खुजड़ करने लगती है ऐसे समय गणेश जी सब संभाल लेते हैं गणेश जी के एक हाथ में अंकुश और दूसरे हाथ में मीठे लड्डू रहते हैं और वे संयमी और विवेकवान भी हैं। इतना कहते हुए उल्लू जी खर्राटे लेने लगे।

हमने सोचा यदि धोखे से लक्ष्मी जी आ गईं और पूछने लगीं कि बोलो क्या चाहिए…… तो हम तो सीधे कहं देगें…..

“अपना क्या है इस जीवन में सब कुछ लिया उधार………. ।

 

© जय प्रकाश पाण्डेय

416 – एच, जय नगर, आई बी एम आफिस के पास जबलपुर – 482002  मोबाइल 9977318765

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ – ☆ परिहार जी का साहित्यिक संसार – # 21 – व्यंग्य – बड़ा आदमी साइकिल पर ☆ – डॉ कुन्दन सिंह परिहार

डॉ कुन्दन सिंह परिहार

 

(आपसे यह  साझा करते हुए मुझे अत्यंत प्रसन्नता है कि  वरिष्ठ साहित्यकार आदरणीय  डॉ  कुन्दन सिंह परिहार जी  का साहित्य विशेषकर व्यंग्य  एवं  लघुकथाएं  ई-अभिव्यक्ति  के माध्यम से काफी  पढ़ी  एवं  सराही जाती रही हैं.  हम  प्रति रविवार  उनके साप्ताहिक स्तम्भ – “परिहार जी का साहित्यिक संसार” शीर्षक  के अंतर्गत उनकी चुनिन्दा रचनाएँ आप तक पहुंचाते  रहते हैं.  डॉ कुंदन सिंह परिहार जी  की रचनाओं के पात्र  हमें हमारे आसपास ही दिख जाते हैं. कुछ पात्र तो अक्सर हमारे गली मोहल्ले में ही नज़र आ जाते हैं.  उन पात्रों की वाक्पटुता को डॉ परिहार जी उन्हीं की बोलचाल  की भाषा का प्रयोग करते हुए अपना साहित्यिक संसार रच डालते हैं ,जो कथानकों को सजीव बना देता है. डॉ परिहार जी ने  एक ऐसे चरित्र का विश्लेषण किया है जो आपके आस पास ही मिल जायेंगे.  एक खानदानी मामूली आदमी की किसी भी हरकत को नजरअंदाज किया जा सकता है किन्तु, एक बड़े आदमी की एक एक हरकत पर समाज की नजर रहती है।   ऐसे सार्थक व्यंग्य के लिए डॉ परिहार जी की  कलम को नमन. आज प्रस्तुत है उनका ऐसे ही विषय पर एक व्यंग्य  “बड़ा आदमी साइकिल पर  ”.)

 

☆ साप्ताहिक स्तम्भ – परिहार जी का साहित्यिक संसार  # 21 ☆

 

☆ व्यंग्य  – बड़ा आदमी साइकिल पर  ☆

 

मगन बाबू ख़ानदानी रईस हैं, वैसे ही जैसे हम ख़ानदानी मामूली आदमी हैं। वे विशाल भवन, पन्द्रह-सोलह कारों और दीगर संपत्ति के स्वामी हैं।

मौजी तबियत के आदमी हैं। नौकरों और परिवार के सदस्यों से उनकी चुहलबाज़ी चलती है। तुफ़ैल मियाँ उनके ख़ास मुँहलगे नौकर हैं। वे जब-तब तुफ़ैल मियाँ के पेट में गुदगुदी मचाते रहते हैं और तुफ़ैल मियाँ नाराज़ी का अभिनय करते, शरीर को टेढ़ा-मेढ़ा करते रहते हैं। एकान्त पाकर मगन बाबू तुफ़ैल मियाँ को कुछ ‘जनता छाप’ गालियाँ भी देते हैं। तुफ़ैल मियाँ ऊपर से ग़ुस्से का प्रदर्शन करते हुए भीतर-भीतर गदगद होते रहते हैं।

उस दिन मगन बाबू अधिक ही मौज में थे। न जाने क्या सूझी कि उन्होंने दीवार से टिकी तुफ़ैल मियाँ की साइकिल एकाएक उठायी और सवार होकर पैडल मारते हुए बंगले के गेट से बाहर निकल गये।

बंगले में तहलका मच गया— ‘बाबूजी साइकिल पर बैठकर निकल गये’, ‘मगन बाबू साइकिल पर बाहर चले गये।’ भारी दौड़-धूप शुरू हो गयी। तुफ़ैल मियाँ चप्पलें फेंककर पीछे-पीछे दौड़े। तीन-चार सेवक और दौड़े। तुरन्त दो कारें गैरेज से निकलीं और बाबूजी की तलाश में दौड़ पड़ीं। मगन बाबू की माताजी ऊपर से उतरकर लॉन में परेशान घूमने लगीं।  बंगले के सारे प्राणी नाना प्रकार की वेशभूषा में लॉन पर जमा होकर उत्सुकता से ख़बर का इन्तज़ार करने लगे।

मगन बाबू उस समय पैडल मारते हुए बाज़ार से गुज़र रहे थे।  पीछे-पीछे चार-पाँच नौकर ‘बाबूजी’ ‘बाबूजी’ चिल्लाते उनके पीछे भाग रहे थे। तुफ़ैल मियाँ उन्हें अपने सर की कसम देते दौड़ रहे थे। लेकिन मगन बाबू मौज में दाहिने-बायें सिर हिलाते बढ़ते जा रहे थे।

बाज़ार के लोग यह कौतुक देख देखकर दूकानों के सामने जमा हो रहे थे। मगन बाबू को सब जानते थे। जो नहीं जानते थे वे दूसरों से पूछ रहे थे, ‘यह क्या है भाई?’ जानकार हँसकर सिर हिलाते, कहते, ‘वे मगन बाबू हैं न? साइकिल पर निकल पड़े हैं। मौजी आदमी हैं। ‘जो मगन बाबू से ज़्यादा परिचित थे,वे उन्हें सम्बोधन करके ‘वाह बाबू साहब’ ‘वाह बाबू साहब’ कह रहे थे। मगन बाबू के इस कौतुक ने पूरे बाज़ार में मौज और दिल्लगी का वातावरण बना दिया था। जहाँ देखो वहाँ ‘मगन बाबू भी क्या हैं!’, ‘मगन बाबू भी खूब हैं!’ सुनायी पड़ रहा था।

साइकिल की रफ़्तार थोड़ी धीमी होते ही तुफ़ैल मियाँ और दूसरे सेवकों ने उनके पास पहुँचकर साइकिल को थाम लिया। तब तक एक कार भी आ पहुँची। मगन बाबू को साइकिल से उतारकर कार में बैठाया गया।  बाज़ार वालों की अच्छी-ख़ासी भीड़ उनके इर्दगिर्द जमा हो गयी थी। ‘अरे वाह रे बाबू साहब!’ ‘धन्य हो बाबू साहब!’ की टिप्पणियाँ चल रही थीं।  मगन बाबू मन्द मन्द हँस रहे थे।

कार के बंगले में दाख़िल होने पर मगन बाबू बाहर निकलकर लॉन में आरामकुर्सी पर फैल गये। उनकी माताजी विह्वल भाव से उनके शरीर पर हाथ फेरने लगीं।  बंगले के सब छोटे-बड़े उन्हें घेरकर खड़े हो गये। उलाहने के स्वर में टिप्पणियाँ आ रही थीं, ‘कुछ तो सोचना चाहिए’, ‘कुछ हो जाता तो?’, ‘बड़ी बेफिक्र तबियत के हैं’, वगैरः वगैरः।  तुफ़ैल मियाँ कह रहे थे, ‘अबकी बार आप ऐसा करके देखिए, लौट के मुझे ज़िन्दा न पाएंगे। ‘ माताजी कह रही थीं, ‘तू क्यों हमको इतना सताता है रे? सब दिन बच्चा ही बना रहेगा? छः बच्चों का बाप बन गया, कुछ तो समझ से काम ले।’ और मगन बाबू आँखें बन्द किये मन्द-मन्द मुस्कराए जा रहे थे।

बंगले के भीतर उनकी पुत्री अपने चाचा से फ़ोन पर बात कर रही थी—-‘आज साइकिल से निकल पड़े।  आफत मच गयी थी। बिलकुल ठीक हैं।  कुछ नहीं हुआ।  मानते नहीं हैं न। कुछ न कुछ मज़ाक करते ही रहते हैं।’

© डॉ कुंदन सिंह परिहार

जबलपुर, मध्य प्रदेश

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हिन्दी साहित्य- दीपावली विशेष – व्यंग्य – ☆ और लक्ष्मी जी स्वर्ग वापस हो गईं ☆ – डॉ . प्रदीप शशांक

डॉ . प्रदीप शशांक 

 

(डॉ प्रदीप शशांक जी द्वारा रचित एक सामयिक व्यंग्य  “और लक्ष्मी जी स्वर्ग वापस हो गईं ”.)

 

☆ व्यंग्य – और लक्ष्मी जी स्वर्ग वापस हो गईं

 

लक्ष्मी जी सजधज कर जैसे ही बाहर निकलने लगीं वैसे ही भगवान विष्णु ने उन्हें टोंका–“अरे अमावस्या की अर्धरात्रि के अंधेरे में कहाँ जा रही हो इस तरह भरपूर साज श्रंगार कर?”

“ओफ़ ओ, आपको इतना भी याद नहीं कि आज मृत्यु लोक में स्थित भारत में दीपावली का त्योहार मनाया जा रहा है । करोड़ों लोग मेरा पूजन कर मेरी कृपा प्राप्त करने को बेकरार हैं । मैं अपने भक्तों के पास जा रही हूँ ।”

“यह तो ठीक है, भक्तों की पुकार सुनना भी चाहिये, किंतु तुम्हें यह नहीं मालूम कि भारत में अब ऐसी स्थिति नहीं है कि कोई महिला रात्रि में निशंक  विचरण कर सके । वहाँ पर लूट मार, बलात्कार की घटनायें बहुत बढ़ गई हैं । महिलाओं के गले से जेवर, सोने की चैन, पर्स आदि लूटने की घटनायें आम बात हो गयी हैं । नेताओं, अधिकारियों के रिश्तेदारों को भी बेख़ौफ़ लूटा जा रहा है । अतः  मेरा सुझाव है कि इस समय तुम्हारा वहाँ जाना ठीक नहीं है ।” भगवान विष्णु ने कहा ।

“अरे मुझे किस बात का डर? मैं कोई साधारण महिला थोड़े न हूँ, लक्ष्मी हूँ लक्ष्मी, और फिर वहां मेरे भक्तों की संख्या कोई कम तो है नहीं । पग पग पर मेरे भक्त हैं वहां । जब भक्तों को मालूम होगा कि मैं आ रही हूं तो लोग झपट पड़ेंगे । मेरे भक्तों का मेला लग जावेगा । अच्छा अब चलूँ, देर हो रही है भक्तगण व्याकुल हो रहे होंगे ।” लक्ष्मी जी ने समाधानकारक शब्दों में उत्तर दिया ।

“यहाँ हम भी तो आपकी प्रतीक्षा कर रहे हैं काफी देर से । हम पर भी कृपा करिये न ।” भगवान विष्णु के स्वर में शरारत थी ।

“अरे हटो भी, आप पर तो 24 घन्टे मेरी कृपा दृष्टि रहती है ।”

लक्ष्मी जी का वाहन तेजी से धरती की ओर बढ़ रहा था । चारों ओर घोर अंधकार था पर वाहन की गति में कोई अवरोध नहीं हो रहा था । उलूक महोदय निविड़ अंधकार को चीरते हुए पृथ्वी पर भारत की ओर बढ़ते जा रहे थे । गति काफी तेज थी किंतु लक्ष्मी जी सन्तुष्ट नहीं थी वे शीघ्रातिशीघ्र अपने भक्तों के पास पहुंचना चाहती थीं। उन्होंने उलूक से पूछा –” अभी कितनी देर और लगेगी ?”

“बस कुछ क्षणों की बात है देवी जी, देखिये दियों का प्रकाश दिखने लगा है ।”

लक्ष्मीजी आश्वस्त हुईं ।

अभी लक्ष्मी जी का वाहन भारत की धरती पर उतरने ही वाला था कि आग के शोले उगलता एक अग्नि बाण उनके नजदीक से निकला । लक्ष्मी जी एकाएक घबरा उठीं और उलूक से बोलीं “ये अग्निबाण जरा निकट से गुजरता तो मेरी साड़ी जल जाती । कैसे हैं यहाँ के लोग ?”

आखिर लक्ष्मी जी भी महिला ही थीं उनको भी साड़ी फोबिया था कि उसकी साड़ी मेरी साड़ी से अच्छी कैसे  वाला । अतः वे अपनी साड़ी की विशेष देखभाल करती थीं ।)

उलूक ने तत्काल अपना ज्ञान परिचय दिया – “देवीजी ये तो मेरे भी चचा हैं बुद्धि के मामले में । इनसे संभल कर व्यवहार कीजियेगा ।”

इस बीच वे भारत के एक शहर में उतर चुके थे । सारा वातावरण ज्योतिर्मय था ।चारों ओर रोशनी की जगमगाहट थी, दीपों की मालिकायें जगमगा रही थीं । घर -घर किये गये पूजन और हवन के परिणामस्वरूप सारा वातावरण सुगन्धित हो रहा था । सजी धजी महिलाएं बच्चों के साथ दीप प्रज्वलित कर मंदिरों को जा रही थीं। जगह -जगह बच्चे पटाखे फोड़ रहे थे ।

वातावरण में अजीब सा उल्लास तथा उमंग थी । लक्ष्मी जी को आत्मसंतोष हुआ, चलो भारत में अभी भी आस्था, श्रद्धा तथा विश्वास है । लक्ष्मी जी यह सब सोच ही रही थीं कि उनके निकट ही एक बम जोरदार आवाज के साथ फटा, वे हड़बड़ा गईं। कुछ ही दूर पर लड़के ताली  बजाकर हंस रहे थे । उनको लड़कों की यह हरकत अच्छी नहीं लगी, वे गुस्से में आगे बढ़ गई । उन्हें यह मालूम था कि भारत में रात्रि 10 बजे के बाद तेज आवाज वाले पटाखे फोड़ने पर प्रतिबंध है, लेकिन यहां तो लोग 10 बजे के बाद ही पटाखे फोड़ रहे हैं । नियम कानून का कोई भय ही नहीं है ।

उलूक महाशय पेड़ की डाल पर बैठ कर आराम फरमाने लगे ।

लक्ष्मी जी जैसे -जैसे आगे बढ़ती गईं वैसे-वैसे बमों-पटाखों की आवाज तेज होती गयी । भारी शोर शराबे से परेशान होकर वे शांत स्थान खोजने लगीं और अपनी खोज के दौरान वे कालोनी के बाहरी छोर पर जा पहुंचीं जहां एक बस्ती थी और वहां अपेक्षाकृत बहुत ही कम रोशनी थी तथा पटाखों का शोर भी नहीं था। उन्होंने देखा, जहां वे खड़ी हैं  उस झोपड़ी में कोई सजावट भी नहीं थी और दरवाजा भी बंद था । कदाचित जलाये गये दो -चार दिये भी बुझ चुके थे ।लक्ष्मी जी से रहा नहीं गया उन्होंने दरवाजा खटखटाया।

एक वृद्ध ने खांसते हुए दरवाजा खोला और पूछा-  “अरे कौन है भाई? इतनी रात को क्या काम है ? ” वृद्ध की जर्जर अवस्था देख लक्ष्मी जी को दया आ गई। वे बोलीं – ” बाबा, मैं लक्ष्मी हूँ …  ”

बूढ़े ने बीच में ही बात काट कर पूछा- “कौन लक्ष्मी, परसादी लाल की बिटिया ?”

” नहीं बाबा, मैं स्वर्ग की लक्ष्मी देवी हूँ जिसकी आप लोग पूजा करते हैं ।” लक्ष्मी जी ने हड़बड़ाहट में अचानक अपना परिचय दे दिया ।

बूढ़े ने लालटेन की मद्धिम रोशनी में लक्ष्मी जी को ऊपर से नीचे तक  घूरा और बोला – “स्वर्ग की लक्ष्मी का यहां क्या काम ? वहां जाओ अमीरों की कालोनी में, जहां तुम्हारी भारी पूजा होती है । हमारे यहां क्या रखा है सिर्फ गरीबी के । जाओ वहीं जाओ जहां पार्टी चल रही होगी, ताश के पत्ते  फेंटे जा रहे होंगे लाखों के दांव लग रहे होंगे, शराब छलक रही होगी । वहीं जाओ, वहीं रहते हैं तुम्हारे भक्त, हाँ तुम्हारे भक्त …” बड़बड़ाते हुए बूढे ने दरवाजा बंद कर  लिया ।

लक्ष्मी जी बूढ़े की बात सुनकर गम्भीर हो गईं । उन्हें अपनी उपेक्षा पर आश्चर्य हुआ और वे आगे बढ़ गईं ।

अभी लक्ष्मी जी कुछ ही कदम बढ़ पाई होंगी कि अचानक अंधकार में दो चाकू चमक उठे, वे सहम गईं, उनके मुख से चीख निकल गई ।

“शोर मचाने की जरूरत नहीं है, चुपचाप जितने जेवर पहने हो, निकालकर दे दो वरना खैर नहीं ।” दो लड़कों  ने चाकू उनके और नजदीक कर कहा ।

लक्ष्मी जी को विष्णुजी की वह बात याद आ गई कि भारत में लूटमार की घटनायें बहुत बढ़ गई हैं । उन्होंने साहस बटोरकर कहा -“जानते नहीँ हो हम कौन हैं, हम लक्ष्मी हैं लक्ष्मी।”

“लक्ष्मी हो पार्वती, हमें इससे कोई फर्क नहीं पड़ता । उतारो जल्दी उतारो सभी गहने। हमारे लिये तो ये गहने ही असली लक्ष्मी हैं । उतारो वरना ….” गुंडे ने चाकू की ओर इशारा किया ।

लक्ष्मी ने सोचा  किन लोगों के चंगुल में फंस गई मैं । उन्होंने चाहा कि वे इनको समझायें लेकिन अनुभव किया कि इसका कोई लाभ नहीं । अंतर्ध्यान होने में ही  उन्होंने अपनी खैर समझी और दो चार गहने उतार कर वे स्वर्ग वापस चली गईं ।

© डॉ . प्रदीप शशांक 
37/9 श्रीकृष्णपुरम इको सिटी, श्री राम इंजीनियरिंग कॉलेज के पास, कटंगी रोड, माढ़ोताल, जबलपुर ,मध्य प्रदेश – 482002

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हिन्दी साहित्य – ☆ साप्ताहिक स्तम्भ – विवेक के व्यंग्य – # 18 ☆ दीपावली विशेष ☆ पटाख साले ☆ – श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’

श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’ 

 

(प्रतिष्ठित साहित्यकार श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’ जी के साप्ताहिक स्तम्भ – “विवेक के व्यंग्य”  में हम श्री विवेक जी के चुनिन्दा व्यंग्य आप तक पहुंचाने का प्रयास करते हैं. अब आप प्रत्येक गुरुवार को श्री विवेक जी के चुनिन्दा व्यंग्यों को “विवेक के व्यंग्य “ शीर्षक के अंतर्गत पढ़ सकेंगे.  अब लीजिये दीपावली का रंग बिरंगे   उत्सव का  भी शुभारम्भ हो चूका है. आज प्रस्तुत है श्री विवेक जी का व्यंग्य  “पटाख साले”.  श्री विवेक रंजन जी का यह व्यंग्य शुभ दीपावली पर विभिन्न  रिश्तों को विभिन्न पटाखों  की उपमाएं देकर सोशल मीडिया पर ई -दीपावली में ई-पाठकों के साथ  ई-मिठाई  का स्वाद देता है . श्री विवेक रंजन जी ने  व्यंग्य  विधा में इस विषय पर  गहन शोध किया है. इसके लिए वे निश्चित ही बधाई के पात्र हैं.  )

 

☆ साप्ताहिक स्तम्भ – विवेक के व्यंग्य – # 18 ☆ 

 

☆ पटाख साले ☆

 

कल एक पार्टी में मेरे एक अभिन्न मित्र मिल गये. उनके साथ जो सज्जन थे उनसे उन्होने मेरा परिचय करवाते हुये कहा, इनसे मिलिये ये मेरे पटाख साले हैं. मैने गर्मजोशी से हाथ तो मिलाया, पर प्रश्नवाचक निगाहें डाली अपने मित्र की ओर. “पटाख साले” वाला रिश्ता समझना जरुरी था. मित्र ने मुस्कराते हुये खुलासा किया हम साले साहब के साले जी को पटाख साला कहते हैं. मैं भी हँसने लगा. दीपावली के मौके पर एक नये तरह के रिश्ते को समझने का अवसर मिला,  रिश्ते की ठीक ही विवेचना थी साला स्वयं ही बहुत महत्वपूर्ण होता है, क्योकि  “जिसकी बहन अंदर उसका भाई सिकंदर”, “सारी खुदाई एक तरफ, जोरू का भाई एक तरफ”. फिर ऐसे साले के साले जी को पटाख साले का खिताब दीपावली के मौके पर स्वागतेय है.

यूँ हमारे संस्कारो में रिश्तो को पटाखो से साम्य दिया ही जाता है. प्रेमिकाओ को फुलझड़ी की उपमा दी जाती है. पत्नी शादी के तुरंत बाद अनार, फिर क्रमशः चकरी और धीरे धीरे अंततोगत्वा  प्रायः बम बन जाती  हैं. वो भाग्यशाली होते हैं जिनकी पत्नियां फुस्सी बम होती हैं. वरना अधिकांश पत्नियां लड़लड़ी, कुछ लक्ष्मी बम तो कुछ रस्सी वाला एटमबम भी होती हैं. साली से रंगीन दियासलाई वाला बड़ा प्रेमिल रिश्ता होता है. हाँ, सासू माँ के लिये फटाखो में से समुचित उपमा की खोज जारी है. मायके का तो कुत्ता भी बड़ा प्यारा ही होता  है.

इसी क्रम में देवर को तमंचा और जेठ को बंदूक कहा जा सकता है. बच्चे तो फटाको का सारा बाजार लगते हैं बिटिया आकाश में  प्यारा रंगीन नजारा बना देती है और बेटा हर आवाज हर रोशनी होता है.पतिदेव बोटल से लांच किये जाने वाले राकेट से होते हैं. ससुर जी को  आकाश दीप सा सुशोभित किया जा सकता है.  हाँ, ननद जी वो मोमबत्ती होती हैं जिसकी लौ  हर फटाके को फोड़ने में उपयोग होती है और जिसके पिघल कर बहते ही पति सहित  फटाको का पूरा पैकेट रखा रह जाता है.  सासू माँ जो कितना भी प्रयास कर लें कभी भी माँ बन ही नही पातीं, रोशनी और बम के कॉम्बिनेशन वाला फैंसी फटाका होती हैं  या फिर कुछ सासू जी देसी मिट्टी वाले अनार कही जा सकती हैं जो कभी कभी बम की तरह आवाज के साथ फूट भी जाती हैं.

यूँ अब ग्रीन फटाखो का युग आने को है, जिसके स्वागत के लिये मीलार्ड ने भूमिका लिख डाली है. आईये निर्धारित समय पर मशीन की तरह फटाके फोड़ें और व्हाट्सअप पर बधाई, देकर ई-मिठाई खाकर दीपावली मना लें. प्रार्थना करें कि  माँ लक्ष्मी की जैसी कृपा राजनीतिज्ञों पर रहती है वैसी ही वोटरो पर भी हो.

 

विवेक रंजन श्रीवास्तव, जबलपुर .

ए १, शिला कुंज, नयागांव,जबलपुर ४८२००८

मो ७०००३७५७९८

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हिन्दी साहित्य – व्यंग्य – ☆ काश ये हो पाता …. ☆ – डॉ विजय तिवारी ‘किसलय’

डॉ विजय तिवारी ‘किसलय’

 

(आज प्रस्तुत है डॉ विजय तिवारी ‘किसलय’ जी  द्वारा रचित एक सामयिक, सार्थक एवं सटीक व्यंग्य  “काश ये हो पाता …”।   व्यंग्य के अंत में  कमेंट बॉक्स में कमैंट्स देना न भूलें। )

 

☆ काश ये हो पाता …. ☆

 

भारतीय संस्कृति, हिन्दुधर्म, सनातन परम्पराओं तथा रिश्तों की प्रगाढ़ता से तो विदेशी भी अभिभूत रहते हैं परन्तु जमीनी हकीकत शहरी और ग्रामीण क्षेत्रों में नजदीकी भ्रमण से ही पता चलती है। हम अपने मियाँ मुँह मिट्ठू सदा से बनते आये हैं। अपनी तारीफों के पुल बाँधते लोग कहीं भी दिख जायेंगे। वैसे तो देश के मंत्री-संतरियों से लेकर आम आदमी तक विदेशों तक में अपना लोहा मनवाने और अपना झंडा गाड़ने का सामथ्र्य रखता है। अपने दृष्टिकोण और अपनी हर अच्छी-बुरी बात को सही मनवाना अपने बाँये हाथ का खेल समझता है। ऐसा ही एक वाक्या विगत दिनों मेरे साथ हुआ जब एक सज्जन ने अपने इस शहर की सड़कों, स्ट्रीट लाईट्स, सरकारी नलों, ट्रैफिक पुलिस और साहित्यकारों की विचित्र स्थितियों पर हमसे लम्बी चर्चा की। कई विषयों पर उन्होंने मुझे विस्तार पूर्वक समझाने की कोशिश की पर मेरी समझ के परे ही रहा।  उनका कहना था कि जबलपुर की सड़कों के गड्ढों से लोग परेशान कम लाभान्वित ज्यादा हो रहे हैं। मैंने जब बड़े विस्मयभाव से पूछा कि कैसे, तो उन्होंने बताना शुरू किया कि गड्ढों भरी सड़क पर चलते समय कूद-कूदकर गड्ढे पार करने और संतुलन बनाए रखने से लोगों की एक्सरसाइज होती है, जिससे मॉर्निंग अथवा ईव्हनिंग वाक पर जाने की जरूरत नहीं पड़ती, इस बचे हुए समय का उपयोग ये लोग बड़ी सिद्दत से किसी दूसरे महत्त्वपूर्ण कार्यों में कर लेते हैं। इन सड़कों पर जब वाहनों का उपयोग किया जाता है तो गड्ढों द्वारा उत्पन्न हिचकोलों से लोगों का पाचन संस्थान और एक्टिव हो जाता है। भोजन को पचाने के लिए अलग से कोई डाईजिन टेबलेट्स या अन्य पाचक चूर्ण नहीं खाना पड़ता। इन गड्ढों के कारण लोगों के वाहन तेज रफ्तार से नहीं भाग पाते जिससे एक्सीडेंट के खतरे की गुंजाईश लगभग समाप्त हो जाती है। आप मानें या न मानें, ये गड्ढे स्पीड ब्रेकर का भी काम करते हैं, जिससे स्पीड ब्रेकर बनाने में खर्च होने वाले सरकारी पैसे तथा समय दोनों की बर्बादी रुकती है। ऐसे में आपके दिमाग में ये जरूर आया होगा कि जब तेज रफ्तार नहीं तो ट्रैफिक पुलिस की क्या आवश्यकता है। तब उनका मानना था कि यदि फायदे न होते तो ट्रैफिक पुलिस का गठन ही क्यों किया जाता? वैसे भी बिना गड्ढों वाली सड़कों पर ये पुलिस वाले ट्रैफिक व्यवस्था देखते ही कब हैं। हमने तो इन्हें बगुलों की तरह शिकार पर पैनी नजर रखते देखा है अथवा चंद पैसों के लिए लार बहाते देखा है। कतिपय पुलिस वाले एनकेनप्रकारेण चालान काटने का डर दिखाकर लोगों से पैसे ऐंठ लेते हैं और उन पैसों से अपनी जरूरतें तथा शौक पूरे करते हैं। होटलों तथा बार में लंच, डिनर, पीना-खाना इनके प्रिय शगल होते हैं। इससे एक ओर इनको होटल का लजीज खाना मिल जाता है वहीं घर में उनकी बीवियों को भी खाना न बनाने की वजह से आराम मिल जाता है। फिर यदि  सड़कों की मरम्मत हेतु जनता परेशान होकर गुहार लगाती है तो नगर निगम सड़कों के गड्ढे भरने के लिए ठेका दे देता है। ठेका में कमीशन बाजी होती है। जब कमीशन बाजी होगी तो गुणवत्ता निश्चित रूप से कम होगी ही। जहाँ गिट्टी-डामर या सीमेंट-रेत-गिट्टी लगाना चाहिए वहाँ आसपास का मलमा, मिट्टी और राखड़ वगैरह डालकर गड्ढे भर दिए जाते हैं। लोगों और संबंधित अधिकारियों की आँखों में धूल झोंकने के लिए ज्यादा हुआ तो मलमा और ईंटों के टुकड़ों से भरी गई सड़कों पर काली डस्ट डाल दी जाती है, जिससे यह समझ में नहीं आता कि इनमें केवल खानापूर्ति की गई है।

अब स्ट्रीट लाइट की बात करें तो स्ट्रीट लाइट से दबंग लोगों के घरों के सामने लगे सोडियम लेम्प, मरकरी लेम्प, हाई मॉस लाइट उनकी बिल्डिंगों को जगमगाते हैं। अपने जगमग घरों को देखकर ये लोग फूले नहीं समाते, वहीं आम लोगों की भी समझ में आता रहता है कि ये धन्नासेठों-राजनेताओं के मकान हैं। इससे यह भी होता है कि इन बिल्डिंग वालों को बाहर अतिरिक्त कोई लाईट नहीं जलाना पड़ती। कारपोरेशन का प्रकाश आँगन, लॉन या टेरिस पर आने-जाने, उठने-बैठने या मौज-मस्ती हेतु पर्याप्त होता है। स्ट्रीट लाईट वाले अक्सर लाईट बुझाना भूल जाते हैं, इससे फायदा ये होता है कि ये लाइटें उल्टे दिन में सूर्य को प्रकाशित करती रहती हैं। वहीं शाम को कर्मचारी द्वारा लाईट जलाने की जहमत नहीं उठाना पड़ती, इससे मानो कुछ कर्मचारियों की अघोषित छुट्टी हो जाती है और ये अपने दूसरे काम निपटा लेते हैं। लाईटें खराब न होने पर भी उन्हें बदलने के बहाने कीमती लाईट से संबंधित सामान इश्यू करा लिए जाता है, जिसे बेचकर कर्मचारी कुछ अतिरिक्त पैसे कमा लेते हैं। इससे उनके कई छोटे-मोटे सपने भी पूरे होते रहते हैं। मैंने सोचा इसमें भी क्या बुरा है, देश का पैसा देश में तो रहता है। लोग तो विदेशी स्विस बैंक में पैसे जमा करते हैं, जो उनके अलावा दूसरे के काम आता ही नहीं है। शिकायतें करने का दायित्व पब्लिक हमेशा की तरह एक-दूसरे पर छोड़ती है, जिससे कार्यवाही के अभाव में कर्मचारियों पर अंकुश नहीं लग पाता और सब यूँ ही चलता रहता है।

यही हाल सरकारी नलों एवं निगम के टैंकरों के होते हैं। इसी तरह की छोटी-छोटी छूटों या खामियों का फायदा उठाने में कुछ विशेष किस्म के माहिर लोग होते हैं। ये लाईट न होने या फाल्ट सुधारने के नाम पर नल-जल की सप्लाई बंद करवा देते हैं जिससे पानी के टैंकरों की बिक्री बढ़ जाती है। वाटर सप्लायर्स भी खुश हो जाते हैं। वहीं पत्नीव्रता पतियों की सारे घर के कपड़े धोने की छुट्टी स्वतंत्रता दिवस के रूप में बदल जाती है। शहर के अधिकांश नलों की टोंटियाँ लोगों के घरों में देखी जा सकती हैं। बूँद-बूँद पानी का महत्त्व समझने वाले बड़े शहरों के लोगों को ये सब देखकर आश्चर्य होता है। उन्हें हमारी खुशकिस्मती पर ईष्र्या होने लगती है, पर हमारे नगर निगम का तजुर्बा है कि बिना टोंटी के नलों से बहने वाला पानी वातावरण को शीतलता प्रदान करता है और पानी द्वारा उत्पन्न लहलहाती हरियाली से शहर की सुंदरता में चार चाँद लगते हैं। कहीं कहीं यह पानी छोटी-छोटी झीलों का रूप धारण कर लेता है जहाँ लोग श्वेत बगुलों को तैरते देख आनन्दानुभूति प्राप्त कर सकते हैं।

हमारे एक दोस्त का कहना है कि जो आदमी अपनी बुद्धि का जितना उपयोग करता है उसकी जेब उतनी ज्यादा गर्म रहती है। पर मेरा मानना है कि बुद्धि के सदुपयोग से ज्यादा बुद्धि के दुरुपयोग से जल्दी और ज्यादा पैसा कमाया जा सकता है परन्तु यह काम सोने पर सुहागा तब हो जाता है जब इन परम बुद्धिमानों का जेल गमन होता है। वहाँ तो खाना-पीना और पैर पसार कर सोना सब मुफ्त उपलब्ध होने लगता है, समाचार पत्रों और मीडिया की हेड लाइन बनना उनके लिए आम बातें हो जाती हैं।

आगे साहित्यकारों के बारे में उन्होंने बताया कि आज के साहित्यकारों द्वारा दूसरों की रचनाएँ पढ़ने का शौक ही खत्म हो गया है। ये तो बस अपनी सुनाना चाहते हैं, जिससे आत्मावलोकन या स्वमूल्यांकन के अवसर ही नहीं आ पाते। इसीलिए किसी दूसरे की नई या पुरानी रचना को देखकर, उसमें कुछ फेरबदल कर या पात्र बदलकर कम मेहनत में रचना तैयार कर ली जाती है, जो कुछ साहित्यकारों के बीच अपनी धाक जमाने में काम आती है। ऐसे लोग भाषा के जानकार तो होने के साथ साथ अपने नकल-कौशल से अपना लोहा मनवाने का भी हुनर रखते हैं। इनसे पूछने पर इनका सीधा जवाब होता है कि रचना तो ऊपर से उतरती है, हम तो बस अपनी कलम चलाते हैं। परोक्ष रूप में उनके श्रीमुख से सच ही निकल जाता है कि वे बस अपनी कलम चलाते हैं। विचार तो पके-पकाये मिल ही जाते हैं। रात के 2,00 – 3,00 बजे तक जागने की बजाए दूसरों का, दूसरे देशों का साहित्य चुराकर अपना सीना ठोकते हुए ऐसे लोग अपने नाम से उस रचना को सुनाना ज्यादा आसान मानते हैं। पकड़े जाने पर उल्टा चोर कोतवाल को डाँटे वाली कहावत सार्थक कर देते हैं। अक्सर इन सबका एक ही कहना रहता है कि मैंने नहीं उनने मेरी रचना चुराई है। ऐसे शब्दों के हेरफेर करने वाले लोग आज बहुतायत में देखे जा सकते हैं। आजकल यह भी देखा गया है कि लोग अपना बेशकीमती समय खपाकर जब एक रचना का सृजन करते हैं तो उसका प्रतिफल उन्हें न के बराबर मिलता है, लेकिन एक या दो रचना लेकर पूरा इंडिया घूमने वाले कवि, चुटकुलेबाज अनेक मिल जाएँगे। इतना सब कुछ करने और चिंतन-मनन के बाद अब हमारी भी तीव्र इच्छा होने लगी है कि ऐसी मेहनत किस काम की जो दो पैसे भी न दिला सके। इससे अच्छा तो आज मंच से तथाकथित नामी-गिरामी चुटकुलेबाज, कवि एक-दो मुक्तक की आड़ में 25-50 चुटकुले सुनाकर रुपये कमा लेते हैं, वाहवाही लूटते रहते हैं। हम ऐसे श्रोताओं को अतिरिक्त धन्यवाद देना चाहेंगे जो इन तथाकथित प्रसिद्धिप्राप्त चुटकुलेबाजों की आय के साधन हैं। लेकिन हमें तरस आता है अपने उन उत्तम और सच्चे साहित्यकारांें पर जो धन के महत्त्व को समझते हुए भी उनकी लाईन में जाना पसंद नहीं करते! और देखिए, जनता आखिरी तक इंतजार करती रह जाती है कि शायद अब एक आदर्श रचना उनसे सुनने मिलेगी मगर चुटकुलेबाज कभी अपने घटियापन से बाज नहीं आते। वे निम्न स्तरीय बातों या नेताओं पर बनाये चुटकुलों की झड़ी लगा देंगे लेकिन उस कवि सम्मेलन के नाम की सार्थकता एक दिशाबोधी कविता सुनाकर सिद्ध नहीं करेंगे। अरे भाई वे तो बस फिल्मी धुनों पर पैरोडी सुनाते हैं और जनता को चुटकुले सुना-सुनाकर बहलाते रहते हैं।

तथाकथित सज्जन की बातों से मेरा सिर चकराने लगा था। उनकी बातों में कुछ बात तो थी। मैंने उनसे कहा बस भी करो भाई। मुझे और भी काम हैं, इतना कहते हुए तेजी से उन्हें वहीं छोड़कर भाग निकला परंतु उनकी उल्टी बातें मुझे सीधा सोचने पर मजबूर कर रहीं थी। काश! एक बार फिर हमारे साहित्यकार बंधु अपने दायित्व को समझते। बिजली वाले, नगर निगम वाले या और सभी सरकारी कर्मचारी- अधिकारी अपना फर्ज निभाते तो समाज और देश की आधी से ज्यादा समस्याएँ वैसे ही समाप्त हो जातीं और सामान्य जनता राहत की साँस लेती। काश! ये हो पाता…, यही सोचता हुआ मैं अपने घर की ओर भाग रहा था।

 

© विजय तिवारी  “किसलय”, जबलपुर 

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ – ☆ जय प्रकाश पाण्डेय का सार्थक साहित्य # 17– व्यंग्य – नीबू मिर्ची के टोटके ☆ – श्री जय प्रकाश पाण्डेय

श्री जय प्रकाश पाण्डेय

 

(श्री जयप्रकाश पाण्डेय जी   की पहचान भारतीय स्टेट बैंक से सेवानिवृत्त वरिष्ठ अधिकारी के अतिरिक्त एक वरिष्ठ साहित्यकार की है। वे साहित्य की विभिन्न विधाओं के सशक्त हस्ताक्षर हैं। उनके  व्यंग्य रचनाओं पर स्व. हरीशंकर परसाईं जी के साहित्य का असर देखने को मिलता है। परसाईं जी का सानिध्य उनके जीवन के अविस्मरणीय अनमोल क्षणों में से हैं, जिन्हें उन्होने अपने हृदय  एवं  साहित्य में  सँजो रखा है । प्रस्तुत है साप्ताहिक स्तम्भ की  अगली कड़ी में उनका  व्यंग्य   “नीबू मिर्ची के टोटके” । आप प्रत्येक सोमवार उनके  साहित्य की विभिन्न विधाओं की रचना पढ़ सकेंगे।)

☆ जय प्रकाश पाण्डेय का सार्थक साहित्य # 17☆

 

व्यंग्य –  नीबू मिर्ची के टोटके  

 

हमारा गंगू छोटा आदमी है, कम पढ़ा लिखा है पर तेज बुद्धि का है। पहले सड़क के किनारे लकड़ी का पटा बिछाकर आम आदमी के बाल काटता था, फिर बाद में कचहरी की दीवार के किनारे एक पुरानी कुर्सी में ग्राहकों को बैठाकर दाढ़ी बनाने लगा, बाल काटने लगा, चम्पी करने लगा तो थोड़ी इन्कम बढ़ी। गंगू खुश रहता। दिन भर में जितना पैसा आता उससे गुजर बसर हो जाती। इधर जबसे गंगू ने बाई के बगीचे में छोटी सी दुकान किराये पर ली है तब से गंगू कुछ परेशान सा रहता है। पड़ोसी भाईजान से परेशान है, पुलिस की उगाही से परेशान है, बढती उधारी से परेशान है, मोहल्ले के दादा लोगों की हफ्ता वसूली से परेशान है, बिजली के बिल से परेशान है, मंहगाई डायन से परेशान है और मकान मालिक से परेशान है। जब दुकान ली थी तो काम अच्छा आता था। अच्छी ग्राहकी जम गई थी। सब लोग अपनी सुविधानुसार बाल कटवाने दाढ़ी बनवाने आते थे जब से ये अमित और नरेन्दर ने दाढ़ी रखने का फैशन निकाला है लोग दाढ़ी नहीं बनवाते सिर्फ दाढ़ी सेट कराते हैं। जब दुकान ली थी तो दिन भर ग्राहकों का आना जाना लगा रहता था कोई दिन-रात का टोटका नहीं था। इधर जबसे पड़ोसी भाईजान से झगड़ा हुआ है, झगड़ा क्या बहस हो गई। क्या है कि फ्रांस में जाकर नेता जी ने राफेल के दोनों चकों के नीचे हरा नीबू रखने का टोटका कर दिया तो भाईजान नाराज हो गए, कहने लगे – टोटका करना ही था तो पीले नीबू भी रख सकते थे। भाईजान चिढ़ गए। कहने लगे राफेल के चकों के नीचे हरा नीबू रखना, सिंदूर से ॐ लिखना फिर नारियल फोड़ने से जनता के बीच अंधविश्वास को बढ़ावा मिलेगा। बहस के बीच नेता जी का बचाव करते हुए गंगू बोला – राफेल भले अभी फ्रांस में खड़ा है पर हमारी लोक परंपराओं और धार्मिक मान्यताओं का पालन करने से नेताओं का जनता के बीच विश्वास बढ़ता है और वैश्विक स्तर पर मीडिया में पब्लिसिटि भी अच्छी मिलती है और विरोधियों को भी बड़बड़ाने का मुद्दा मिल जाता है। हो सकता है कि नेता जी ने ये टोटका इसीलिए किया हो कि विरोधियों की बुरी नजर राफेल पर न लगे इसीलिए नजर उतारने के लिए नीबू का उपयोग करना पड़ा साथ ही आतंकवाद फैला रहे पड़ोसी को भी संकेत देना रहा होगा कि जब राफेल उड़ान भरेगा तो हरे रंग के नीबू को कुचल देगा। गंगू के तर्कों से पड़ोसी नाराज हो गया, और खुन्नस निकालने के लिए गंगू के सब ग्राहकों को धीरे-धीरे भड़काने लगा, राफेल के साथ किए गए टोटकों के बहाने गंगू के ग्राहकों को बरगलाने लगा। गंगू का धंधा धीरे-धीरे चौपट होने लगा।

मैं अक्सर गंगू के सैलून में कटिंग कराने और डाई लगवाने जाता हूँ। हर महीने गंगू से मुलाकात हो जाती है।  गंगू दिलचस्प आदमी है इसलिए उससे दुनियादारी की बात करने में मजा आता है। उस दिन बाल काटते हुए गंगू बोला – साहब… आजकल पडोसियों से बड़ा डर लगता है कब क्या कर दें, कब क्या कह दें कोई भरोसा नहीं। हमारा पड़ोसी राफेल के टोटके का बहाना लेकर हमारी ग्राहकी बिगाड़ने पर तुला है, हमारे ग्राहकों को अंधविश्वास वाले तरह-तरह के टोटके बताकर सैलून का धंधा चौपट करा दिया है। ग्राहकों से कहता है कि वृहस्पतिवार को दाढ़ी और बाल कटवाने से घर की लक्ष्मी भाग जाती है और मान सम्मान की हानि होती है। एक ग्राहक को तो ऐसा डराया कि वो हमारे सैलून तरफ झांकता भी नहीं है।  उससे कह दिया कि सोमवार के दिन भूलकर भी गंगू की दुकान जाना नहीं क्योंकि सोमवार के दिन बाल कटवाने से मानसिक दुर्बलता आती है और संतान के लिए हानिकारक होता है। कुछ ग्राहकों को कह दिया कि मंगलवार के दिन बाल कटवाने से अपनी उम्र का नुकसान होता है और इसे ही अकाल मृत्यु का कारण माना जाता है।

गंगू की बातें सुनकर कुछ अजीब सा लगा कि हर दिन अशुभ है तो आम आदमी बाल कब कटायेगा? फिर मैंने पूछा – गंगू इतवार को छुट्टी का दिन रहता है तो इतवार को तो खूब काम मिल जाता होगा?

अनमने मन से गंगू बोला – ऐसा नहीं है साहब, पड़ोसी ने सब जगह ये फैला दिया है कि रविवार का दिन सूर्य का दिन होता है इस दिन बाल कटवाने से धन, बुद्धि और धर्म का नाश हो जाता है। मुझे आश्चर्य हुआ फिर मैंने कहा कि  सुना है बुधवार का दिन सबसे अच्छा होता है बुधवार को तो काफी लोग आते होंगे?

गंगू बोला – कहां साब, बुधवार को तो मार्केट बंद होने का दिन होता है उस दिन दुकान खोल नहीं सकते। और यदि खोल लिया तो पडोसी गुमाश्ता एक्ट में चालान करा देता है।

मैंने गंगू से मजाक करते हुए कहा – कि यदि पडोसी ज्यादा गड़बड़ कर रहा है तो ट्रंप से मध्यस्थता करा देते हैं। या फिर एक काम करो कि राफेल जैसा टोटका करने के लिए नीबू मिर्ची के 251 जोड़ा दुकान में टंगवा देते हैं और दुकान की पूरी दीवार पर बड़े अक्षरों में 786 लिखवा देते हैं। गंगू को हमारी बात जम गई। उसने दूसरे दिन ही सैलून के बाहर हरे नीबू और हरी मिर्ची के 251 जोड़े लटका दिये और बाहर की दीवार में 786 लिखवा दिया। पूरे मार्केट में हरे नीबू और मिर्ची की अचानक डिमांड बढ़ गई। गंगू के पास इतने अधिक आर्डर आये कि सब आश्चर्यचकित हो गए, उसकी दुकान में नीबू हरी मिर्ची का जोड़ा लेने वालों की भीड़ बढने लगी। पडोसी देख देख कर जलने भुनने लगा। पडोसी को जलता – भुनता देख एक रात गंगू ने पड़ोसी की दुकान के सामने सिंदूर एवं नारियल रखकर अण्डा फोड़ दिया। दूसरे दिन पडोसी जब दुकान खोलने पहुंचा तो दुकान के सामने टोना – टोटका का सामान देखकर डर से कांपने लगा। बेहोश होकर गिर पड़ा तो गंगू ने दौड़ कर उसे संभाला। पडोसी टोना टोटका से मुक्ति का उपाय गंगू से पूछने लगा। गंगू गदगद हो गया, 56 इंच का सीना फुलाकर बोला – देखो भाईजान, आपने राफेल के टोटके से नाराज होकर मेरे खिलाफ जो षड्यंत्र रचा उसके लिए हमें दुख है पर आपके टोटकों से प्रेरणा लेकर टोटके वाले सामान की दुकान खोलने से हमारे ऊपर लक्ष्मी प्रसन्न हो गई है इसलिए आपके भले के लिए हम जो सलाह दे रहे हैं उसका शुद्ध मन से पालन करना तो लक्ष्मी आप पर भी प्रसन्न हो जाएगी। अब आप सिर्फ बुधवार को बाल कटवाना ये दिन बाल कटवाने के लिए शुभ दिन है। इस दिन बाल कटवाने से धन बढ़ता है, घर में खुशहाली आती है और धन्धे में बरक्कत होती है। बाल कटवा कर मंगलवार को नारियल अगरबत्ती बजरंगबली को चढ़ाना फिर नमाज पढ़ने जाना तो लक्ष्मी जल्दी घर में प्रवेश कर जायेगी। लक्ष्मी आगमन का एक और उपाय पता चला है, अपने मकान के बाहर कौड़ियों का तोरण बनवाकर बाहर लटका देना इससे बुरी नजर और ऊपरी हवाएं दूर रहती है साथ ही लक्ष्मी आगमन के द्वार खुल जाते हैं फिर लक्ष्मी हिन्दू, मुसलमान, सिक्ख ईसाई नहीं देखती सीधे घर में प्रवेश कर जाती है। पड़ोसी को डरा देख गंगू ने उसे समझाया कि ये टोटके किसी को हानि नहीं पहुंचाते, ये मंगलसूचक, अनिष्टकारी, रोगनिवारक या टोने से बचाव के लिए किए जाते हैं। डरने की कोई बात नहीं है चुपके से अकेले में करते रहना। सब कहेंगे ये अंधविश्वास है तो तुम भी राफेल का उदाहरण दे देना। तुम्हें लक्ष्मी से मतलब है धर्म – वर्म तो बाद की चीज है।

 

© जय प्रकाश पाण्डेय

416 – एच, जय नगर, आई बी एम आफिस के पास जबलपुर – 482002  मोबाइल 9977318765

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ – ☆ परिहार जी का साहित्यिक संसार – # 20 – व्यंग्य – एक संगीतप्रेमी ☆ – डॉ कुन्दन सिंह परिहार

डॉ कुन्दन सिंह परिहार

 

(आपसे यह  साझा करते हुए मुझे अत्यंत प्रसन्नता है कि  वरिष्ठ साहित्यकार आदरणीय  डॉ  कुन्दन सिंह परिहार जी  का साहित्य विशेषकर व्यंग्य  एवं  लघुकथाएं  ई-अभिव्यक्ति  के माध्यम से काफी  पढ़ी  एवं  सराही जाती रही हैं.  हम  प्रति रविवार  उनके साप्ताहिक स्तम्भ – “परिहार जी का साहित्यिक संसार” शीर्षक  के अंतर्गत उनकी चुनिन्दा रचनाएँ आप तक पहुंचाते  रहते हैं.  डॉ कुंदन सिंह परिहार जी  की रचनाओं के पात्र  हमें हमारे आसपास ही दिख जाते हैं. कुछ पात्र तो अक्सर हमारे गली मोहल्ले में ही नज़र आ जाते हैं.  उन पात्रों की वाक्पटुता को डॉ परिहार जी उन्हीं की बोलचाल  की भाषा का प्रयोग करते हुए अपना साहित्यिक संसार रच डालते हैं ,जो कथानकों को सजीव बना देता है. डॉ परिहार जी ने   एक ऐसे चरित्र का विश्लेषण किया है जो आपके आस पास ही मिल जायेंगे.  फिर ऐसे चरित्रों से पीछा छुड़वाना किसी कठिन कवायद से कम नहीं है. ऐसे सार्थक व्यंग्य के लिए डॉ परिहार जी की  कलम को नमन. आज प्रस्तुत है उनका ऐसे ही विषय पर एक व्यंग्य  “एक संगीतप्रेमी ”.)

 

☆ साप्ताहिक स्तम्भ – परिहार जी का साहित्यिक संसार  # 20 ☆

 

☆ व्यंग्य  – एक संगीतप्रेमी ☆

 

नन्दू भाई को वैसे तो संगीत से कभी कुछ लेना-देना नहीं रहा। संगीत में वे कव्वाली ही पसन्द करते थे, या फिर कोई ‘आसिक मासूक’ की ‘सायरी’ सुनकर मगन हो जाते थे। लेकिन एक दिन एक घटना हो गयी। एक मित्र उनको संगीत समाज के एक कार्यक्रम में पकड़ ले गया। नन्दू भाई वहाँ शास्त्रीय गायन सुनकर उबासियाँ लेते रहे और चुटकियाँ बजाते रहे। गायिका वृद्धावस्था की देहरी पर थी, इसलिए वे उसके मुखमंडल में भी कोई रुचि नहीं ले सके। लेकिन गायिका के साथ जो तबलावादक था उसने समय मिलने पर तबले के कुछ ‘लोकप्रिय’ हाथ दिखाये। नन्दू भाई को और हाथ तो खास नहीं रुचे, लेकिन जब तबलावादक ने तबले पर ट्रेन चलने की आवाज़ निकाली तब वे मुग्ध हो गये। उसी क्षण उन्होंने निश्चय कर लिया कि तबला सीखना है और ज़रूर सीखना है।

शहर में संगीत विद्यालय नया नया खुला था। उसे छात्रों की ज़रूरत थी। इसलिए जब नन्दू भाई वहाँ पहुँचे तो प्राचार्य ने सर-आँखों पर बैठाया। जब नन्दू भाई ने तबला सीखने की इच्छा प्रकट की तो प्राचार्य ने गौ़र से उनकी अरवी के गट्टे जैसी उँगलियों को देखा। पूछा, ‘आप तबला सीखेंगे?’ नन्दू भाई ने उत्तर दिया, ‘जी हाँ, मुझे बड़ा ‘सौक’ है। ‘

नन्दू भाई की तबला ट्रेनिंग शुरू हो गयी। तबला शिक्षक अपनी मेहनत को अकारथ जाते देखता और कुढ़ता, लेकिन क्या करे? बेचारा रेत में से तेल निकालने के लिए मगज मारता रहता।

ट्रेनिंग के दूसरे महीने में एक दिन नन्दू भाई ने तबले पर ज़ोर का ठेका लगाया कि उनका हाथ तबले में घुस गया। तबले का चमड़ा उनकी शक्ति के आगे चीं बोल गया। तबला-शिक्षक का खून सूख गया, लेकिन वह क्या कहे?

उसके अगले महीने फिर एक तबले ने नन्दू भाई के प्रहार के आगे दम तोड़ दिया। संस्था में खलबली मच गयी। नया नया काम था, अगर ऐसे दस-बीस विद्यार्थी आ जाएं तो संस्था का दम निकल जाए।

चौथे महीने में फिर नन्दू भाई ने जोश में ठेका लगाया और उनका हाथ फिर भीतर घुसकर तबले की भीतरी खोजबीन करने लगा। प्राचार्य जी ने हथियार फेंक दिये।

उन्होंने नन्दू भाई को बुलाया, कहा, ‘नन्दू भाई, हमारे खयाल से आप काफी सीख चुके, और फिर पूरा कोर्स करके कौन आपको कहीं नौकरी करना है। जो बाकी बचा है उसे आप घर पर खुद ही सीख सकते हैं। ‘

नन्दू भाई बोले, ‘साहब, नौकरी तो नहीं करनी है लेकिन मेरी डिगरी लेने की इच्छा थी। ‘

प्राचार्य महोदय को पसीना आ गया। बोले, ‘डिग्री लेकर क्या करोगे? वैसे हमने विशिष्ट व्यक्तियों को देने के लिए कुछ मानद उपाधियाँ रखी हैं। आप चाहें तो इनमें से एक आपको दे सकते हैं। ‘

नन्दू भाई ने पूछा, ‘कौन कौन सी उपाधियाँ हैं?’

प्राचार्य बोले, ‘एक ‘तबला वारिधि’ की उपाधि है, एक ‘तबला निष्णात’ की और एक ‘तबलेश’ की। आप जो उपाधि पसन्द करें हम आपको दे सकते हैं। ‘

‘तबला वारिधि’ और ‘तबला निष्णात’ शब्द नन्दू भाई की समझ में नहीं आये। उन्हें ‘तबलेश’ पसन्द आया। एक दिन प्राचार्य जी ने विद्यालय के दस-पाँच लोगों को इकट्ठा करके भाई धनीराम को यह उपाधि प्रदान कर दी और छुटकारे की साँस ली।

चलते समय नन्दू भाई ने प्राचार्य से पूछा, ‘क्या मैं इन फूटे हुए तबलों को निशानी के तौर पर रख सकता हूँ? मैं इनका पैसा दे दूँगा। ‘ प्राचार्य जी ने सहर्ष उनको तीनों फूटे हुए तबले सौंप दिये।

अब नन्दू भाई अपनी तबला ट्रेनिंग के प्रमाण के रूप में लोगों को अपनी ‘तबलेश’ की उपाधि और तीनों फूटे हुए तबले दिखाते हैं। उनको एक ही अफसोस है कि तबला शिक्षक ने उन्हें तबले पर ट्रेन चलाना नहीं सिखाया।

© डॉ कुंदन सिंह परिहार

जबलपुर, मध्य प्रदेश

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