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एक बच्चों का प्यारा सा गाना है –

एक, दो, तीन, चार

भैया बनो होशियार

सबका है कहना

अनपढ़ न रहना

जाओ गुरुजी के पास।

न जाने क्यों गिनती चार के आगे बढ़ती ही नहीं ! दौड़ में तो एक, दो, तीन से ही काम हो जाता है, लेकिन ज़िन्दगी में सब वन टू का फोर करने में लगे रहते हैं।

इंसान कितना भी पढ़ा-लिखा हो, उसे चतुर्थ श्रेणी से गुजरना ही पड़ता है। कॉपी किताब के कवर पर जहाँ चौथी कक्षा अथवा 4th क्लास लिखना होता था, वहाँ रोमन में IV तह क्लास लिखने का एक अलग ही मज़ा था। अगर गलती से डंडा आगे लग गया तो VI th क्लास हो जाता था। पुराने ज़माने की दीवार घड़ी में भी सभी अंक रोमन में ही लिखे रहते थे। आखरी अंक XII बारह का होता था।

परीक्षा में अंक कितने भी लाओ, उत्तीर्ण होने की तीन ही श्रेणियां होती थीं। प्रथम, द्वितीय और तृतीय। एक मेरा मित्र हमेशा गर्व से कहता था :

I never stood second!

क्योंकि वह हमेशा थर्ड डिवीज़न में ही पास होता था।।

अंग्रेजों के ज़माने में रेल में तीन श्रेणियां हुआ करती थी। फर्स्ट, सेकंड और थर्ड ! अंतराल में थर्ड क्लास हटा दी गई और थर्ड क्लास की सुविधाएँ सेकंड क्लास वालों को उपलब्ध करा दी गई। आज आप सेकंड क्लास से कम दर्जे में सफर नहीं कर सकते।

जो लोग ज़्यादा पढ़ाई नहीं कर पाते थे, वे या तो खेती बाड़ी या कोई काम धंधा संभाल लेते थे, या फिर शासकीय नौकरी से संतुष्ट हो जाते थे। शासकीय नौकरी एक समय बड़ी आसानी से मिल जाया करती थी, और मुश्किल से छूटती थी। आजकल मुश्किल से मिलती है और उसे बड़ी मुश्किल से पकड़े रखना पड़ता है।।

एक समय था जब चौथी पास व्यक्ति को एक चतुर्थ श्रेणी की शासकीय नौकरी आसानी से मिल जाती थी। आजकल स्नातकोत्तर को भी नहीं में उत्तर मिलने लगा है।

शासकीय कर्मचारियों की भी चार श्रेणियां होती हैं। प्रथम श्रेणी अधिकारी, द्वितीय श्रेणी अधिकारी, तृतीय श्रेणी कर्मचारी और चतुर्थ श्रेणी कर्मचारी। शासकीय गज़ट में केवल दो ही श्रेणियां हैं, प्रथम और द्वितीय, जिसे हम नौकरशाह अथवा ब्यूरोक्रेट भी कहते हैं और जिनके भरोसे हमारा देश चल रहा है।।

कहीं श्रेणी है, तो कहीं डिग्री !

चतुर्थ के ऊपर तृतीय है। तृतीय श्रेणी को थर्ड डिग्री भी कहते हैं। जो पुलिस के लिए थर्ड डिग्री है, वह रेकी चिकित्सा पद्धति में प्रथम और द्वितीय से भी ऊँची थर्ड डिग्री है। भारतीय त्योहारों और तिथियों में चतुर्थी अथवा चौथ का बड़ा महत्व है।

हमारी वर्ण व्यवस्था में भी चार श्रेणियां हैं। वहाँ भी पहली दो श्रेणी राजपत्रित है। आप उन्हें सुविधानुसार ब्राह्मण और क्षत्रीय कह सकते हैं। बड़े बाबू वणिक हैं। चतुर्थ श्रेणी भृत्य अथवा चपरासी के लिए सुरक्षित है।

समय बदल रहा है ! शिक्षा का स्तर सुधर रहा है। कोई बच्चा अनुत्तीर्ण ही नहीं होता ! फर्स्ट, सेकंड, थर्ड की जगह ग्रेड सिस्टम लागू हो गया है। 99/100 मार्क्स लाने पर प्रश्न किया जाता है, कि परीक्षक ने एक नंबर क्यूँ काटा।।

देश में समाजवाद तो संभव नहीं ! जब वर्ण व्यवस्था की ही कमर टूट गई है, तब अब इस चतुर्थ श्रेणी का औचित्य ही क्या है। जब स्वच्छ भारत अभियान में सभी अपना योगदान दे सकते हैं, तो अपना काम खुद क्यूँ नहीं कर सकते। क्यों साहब से मिलने से पहले चपरासी से मिला जाए। दिन भर कुर्सी तोड़ने और बार बार एक ग्लास पानी मँगवाने के दिन अब लद गए। सभी प्राइवेट ऑफिस में आदमी और मशीन काम करती है, कोई चपरासी नहीं।

पिछले चुनाव में देश में सभी चौकीदार हो गए थे। चुनाव में ही क्यों, और चौकीदार ही क्यों ? अगर हर इंसान अपना काम खुद करने लगे तो चतुर्थ श्रेणी की आवश्यकता ही नहीं पड़े। क्या पता, कल का चौकीदार, इस बार चपरासी बन अच्छे-अच्छोंको पानी पिला दे।।

न जाने क्यों, जब भी एक अनार की बात आती है, सौ बीमार बीच में आ जाते हैं ! आज हम सिर्फ अनार की बात करेंगे, किसी बीमार की नहीं।

यह एक सर्वविदित तथ्य है कि एक बीज में पूरा वृक्ष समाया रहता है। जब तक बीज किसी स्थान पर सुरक्षित होता है, तब तक वह केवल एक बीज ही रहता है, लेकिन जैसे ही उसे भूमि में बो दिया जाता है, हवा पानी और प्रकाश की मदद से उसका स्फुरण हो जाता है, और कालांतर में शनैः शनैः वह एक वृक्ष अथवा पौधे में परिवर्तित हो जाता है। फलते-फूलते, पुष्प और फल से वह अलंकृत होता है। यह एक बीज की जन्म से विकास की यात्रा है।।

मेरे हाथ में एक अनार है ! मैं उसकी संरचना पर गौर कर रहा हूँ। एक टेस्ट क्रिकेट की लैदर बॉल की शक्ल अख्तयार किए, गोलाकार, स्वास्थ्यवर्धक अनार, जिसकी प्रशंसा में कसीदे कढ़े जाते हैं। 

ऊपर केवल मज़बूत छिलका, जो एक किले की तरह अनार के दानों को सुरक्षा प्रदान करता है।

अनार ऐसा फल नहीं कि केले की तरह इधर छीला, और उधर उदरस्थ ! न ही आम की मानिंद रस-भरा, उँगलियों से नर्म किया और चूस लिया। प्रकृति और ईश्वर एक ही महा-शक्ति के दो नाम हैं। उसकी हर रचना पर उसका कॉपीराइट होता है। आप उसकी नकल तो कर सकते हैं, पर उस रचना में प्राण नहीं फूँक सकते। अनार का अपना एक नेटवर्क होता है। लाल-लाल मोतियों से अनार के दाने इस खूबसूरती से एक झीने सफेद आवरण में सजे हुए होते हैं, कि आँखें फटी की फटी रह जाती है। मधुमक्खी के छत्ते की तरह ऐसे एक नहीं कई आवरणों में उन्हें सजाया जाता है। मानो उन्हें सात तालों में सुरक्षित रखा गया हो।।

अनार केवल छिलके को नहीं कहा जाता। वह तो केवल उसका बाहरी सुरक्षा कवच है।

रस भरे दानों की तुलना आप नींबू से भी नहीं कर सकते। नींबू के बीजों को तो निचोड़ते वक्त निष्ठुरतापूर्वक फेंकना पड़ता है। लेकिन रसयुक्त अनार के दानों में मौजूद बीज भी बड़े लाभकारी होते हैं। उलटबासी देखिये !

वास्तव में लाल लाल रसभरे दाने ही अनार हैं, लेकिन उनके अंदर के बीज को अनार-दाना कहते हैं। जिन्हें अनार नहीं पसंद, वे भी अनार-दाने के चूर्ण से इंकार नहीं कर सकते। यह स्वादिष्ट और पाचक दोनों होता है।

एक जान के कई दुश्मन। इस अनार को तो डाल पर लगते देख ही आज़ाद पंछी और चंचल-चपल बंदर टूट पड़ते हैं। इनकी सुरक्षा के लिए इन्हें कपड़े तक में बाँधना पड़ता है। रसभोगी कीड़े तक अनार को नहीं छोड़ते।।

इतनी कष्ट और संघर्षपूर्ण यात्रा के बाद बागान से बाज़ार, और बाज़ार से हमारे हाथों में पहुँचने वाला ईश्वर का यह अनमोल उपहार मैं पहले उसको अर्पित कर, पश्चात, प्रसाद रूप में ग्रहण करता हूँ !!

इसे कहते हैं, दुखती रग पर हाथ रखना! घुटने का दर्द भले ही आम लगता है, लेकिन अधिकतर यह महान लोगों को ही होता है।

बहुत वर्ष पहले एक परिचित मिले, बोले, मेरे भी घुटने में दर्द है! मैंने पूछा, मेरे भी का क्या मतलब ? वे बोले, क्या आप नहीं जानते, अटल जी को भी है!

और तो और दयालु शंकर अर्थात पूर्व राष्ट्रपति डॉ शंकर दयाल शर्मा भी घुटनों के दर्द से परेशान रहते थे।

जिस तरह मनुष्य के शरीर में दो घुटने होते हैं, उसी तरह शब्द घुटने के भी दो अर्थ होते हैं।

घुटना शब्द घुटन से बना है। घुटने का दर्द तो चाल-ढाल से ही पकड़ में आ जाता है, लेकिन अंदर की घुटन को सिर्फ महसूस किया जा सकता है, बताया नहीं जा सकता। घुटने के दर्द के तो कई इलाज हैं, नारायणी तेल से मालिश अगर कारगर न हो तो, घुटने का प्रत्यारोपण भी करवाया जा सकता है, लेकिन घुटन का किसी वेद, हकीम, ओझा फ़क़ीर के पास कोई इलाज संभव नहीं। किसी प्यासे ने कहा भी है, इसको ही जीना कहते हैं तो, यूँ ही जी लेंगे। उफ़ न करेंगे, लब सी लेंगे, आँसू पी लेंगे।।

आज तक इस तथ्य पर ज़्यादा विचार नहीं हुआ, कि आदमी एड़ियाँ ज़्यादा घिसता है, या घुटने! बचपन में घुटने-घुटने चलने वाले इंसान का बड़े होकर जब एड़ियाँ घिसने से भी काम नहीं चलता, तब घुटने टेकने ही पड़ते हैं। इससे यह भी सिद्ध होता है कि एड़ियाँ, घुटनों से अधिक मजबूत होती हैं। वे घुटनों की तरह आसानी से घुटने नहीं टेक देती। वैसे भी घुटनों की तुलना में एड़ियाँ कम ही ख़राब होती हैं।

अंधेरे बंद कमरे, और कम हवादार स्थान पर जब साँस लेने में दिक्कत होती है, तब घुटन का अहसास होता है। खुले में, बाग-बगीचों में, और प्राकृतिक स्थानों पर कभी घुटन का अहसास नहीं होता। जो एकांतप्रिय है, जिसकी किसी से घुटती नहीं, वह तो ज़न्नत में भी घुटन का माहौल बना सकता है। मंथरा महलों में भी रहती है।।

जब इंसान अकेला होता है, किसी ग़म को गले से लगाए बैठा होता है, या जब कोई पुराना ज़ख्म हरा हो जाता है, तो वह अंदर से घुटने लगता है। कुछ लोग इस घुटन का इलाज कड़वे घूँट में भी ढूंढना चाहते हैं, लेकिन इससे घुटन और भी बढ़ती ही है, कम नहीं होती।

न जाने क्यों एक ज़माने में घुटनों के दर्द को पहलवानों से जोड़ा जाता था। लेकिन जब से यह पति-पत्नी दोनों को एक साथ होने लगा है, तब से जोड़ों का दर्द कहलाने लगा है।

घुटनों और घुटन दोनों का अगर समय रहते इलाज नहीं किया गया तो इसका शरीर और मन पर विपरीत असर पड़ने लगता है।

शारीरिक वज़न का संतुलन, नियमित व्यायाम, सकारात्मक जीवन और स्वस्थ मानसिकता ही दोनों तरह के दर्द का एकमात्र उपचार है। न कभी अपने आप में घुटें, न कभी आपको घुटने के दर्द का अहसास हो, ईश्वर से आज सुबह की यही प्रार्थना।।

पैदा होने वाले से, पैदा करने वाला बड़ा होता है। पैदा होना, जीव की नियति है, इसमें सुख और दुःख का तो सवाल ही पैदा नहीं होता। पैदा होना, किसी का जन्मसिद्ध अधिकार भी नहीं। जो हो गया, सो हो गया। जो नहीं हुआ, सो नहीं हुआ। कहीं सिंगल चाइल्ड, तो कहीं वर्ल्ड इलेवन।

वैसे यह शीर्षक बड़ा भ्रामक है। असली समस्या पैदा होने में नहीं, पैदा करने में है। सृजन सुख जिसे हम मातृत्व सुख भी कह सकते हैं, इसमें पैदा होने वाला तो एक तरह से अकर्ता ही हुआ। सुख दुःख और प्रारब्ध की गठरी अपने सर पर लिए उसे तो बस, इस संसार में प्रवेश करना है। वह एक तरफ पड़ा रोता रहेगा, लोग उसके जन्म की खुशियां मनाते रहेंगे।।

सृजन, सृष्टि का विधान है, नियम है, चक्र है, नियति है। आज अगर हम पैदा नहीं होते, तो कहां होते, जैसे बेतुके और बेबुनियाद प्रश्नों का कोई जवाब नहीं होता। जो हो गया, सो हो गया, जो नहीं हुआ, सो नहीं हुआ। कहीं कोई निःसंतान है तो कहीं संतानों की कतार खड़ी है। इसमें होने वाले का कोई दोष नहीं, जिसके कोई संतान नहीं, उसके लिए भी कोई सहानुभूति नहीं, जिसने पैदा किया, उस पर जरूर आज नहीं तो कल गाज गिरने वाली है, क्योंकि आदमी पर जनसंख्या भारी है।

जो अच्छे संपन्न घरानों में पैदा हुए, चंदन के पालने में झूले, वे अपने आपको सुखी और भाग्यशाली मान सकते हैं, लेकिन रोहिंग्या शरणार्थी, जो न घर का है, न घाट का, कहीं घुसपैठिया है, तो कहीं आतंकवादी, उसके पैदा होने अथवा जिंदा रहने का क्या औचित्य ?

कंट्रोल, कंट्रोल, पेस्ट कंट्रोल !

मेरे घर में आजकल कॉकरोच और छिपकली का सामूहिक सत्संग चल रहा है। पूरा घर कीट पतंग प्रसूति गृह बना हुआ है। जनसंख्या अधिनियम के भरोसे मैं नहीं बैठ सकता। पेस्ट कंट्रोल मेरा अधिकार है। कीड़े मकोड़ों को जीने का अधिकार किसने दिया। अगर कण कण में भगवान है, तो इन्हें भगवान के पास पहुंचाने में ही समझदारी है।

करे कौन भरे कौन ! किसी लेखक की अच्छी रचना को नाम मिल जाता है, प्रसिद्धि मिल जाती है, लेखक और रचना अमर हो जाते हैं तो कुछ रचनाएं ऐसी भी होती हैं, जो पढ़ने के बाद संपादक द्वारा रद्दी की टोकरी में फेंक दी जाती है। उनकी भ्रूण हत्या हो जाती है, उन्हें इस संसार में आने ही नहीं दिया जाता। वे क्या जानें, किसी लेखक की रचना होने का सुख क्या होता है।।

जो पैदा हो गया, सो हो गया, जो रह गया सो रह गया ! किसी जैविक हथियार अथवा पेस्ट कंट्रोल से जनसंख्या पर नियंत्रण नहीं किया जा सकता। अभी तो हम अपने चुने हुए सांसद और विधायक को ही वापस नहीं बुला सकते, जिन्हें भगवान ने इस संसार में भेज दिया, उनका तो भगवान ही मालिक है लेकिन आइंदा अब पैदा होने का सुख इतना आसान भी नहीं होगा ! First come first serve! दो के बाद वैक्सीन ख़त्म।

कुछ कथित सेलिब्रिटीज लिव इन रिलेशन में रहकर दिखावे के लिए ही सही, अनाथ बच्चों को गोद ले रहे हैं। जो पैदा हो गए हैं, उन्हें बेहतर जिंदगी नसीब हो सके इसलिए जनसंख्या नियंत्रण का पालन करते हुए संपन्न लोग भी अगर कुछ have not बच्चों को पालने का संकल्प ले लें, तो शायद सरकार को कोई आपत्ति नहीं होगी। पैदा तो हो गए, पैदा होने का सुख भी अगर उन्हें नसीब हो, तो क्या बुरा है।।

गुड़ – गोबर में अगर गुड़ का गोबर होना है तो प्यार में परिश्रम के बावजूद शिकस्त ही हाथ लगना है। एक समय था, जब करे कराए पर पानी फिर जाता था, आजकल लोग सीधे फ्लश चला देते हैं। रायता फैलाने में तो हम आजकल बहुत आगे निकल गए हैं।

अगर अंगूर को सुखाकर किशमिश और सड़ाकर शराब बनाई जा सकती है, तो गुड़ बेचारे ने ऐसा क्या बिगाड़ा है कि उसकी नियति गोबर होना है।

गूंगे का गुड़ होगा बेचारा, क्या बोले। वैसे आयुर्वेद में पुराने गुड़ का बहुत महत्व बताया गया है, नीबू का अचार और असली घी जितना पुराना होता है, उतना फायदेमंद होता है, लेकिन स्वास्थ्य के मान से आजकल सभी खाद्य पदार्थों की एक्सपायरी डेट होने लग गई है। ऐसे में गुड़ को गोबर होने में ज्यादा वक्त नहीं लगता।।

अनुवाद की अपनी समस्या है। शब्दानुवाद के साथ साथ अगर भाषानुवाद ना हो, तो अर्थ का अनर्थ होने से कोई नहीं रोक सकता। भाषा भाव को पकड़ती है, शब्द अर्थ को। बिमल मित्र एक बंगाली लेखक हुए हैं, जिनके कई उपन्यासों का हिंदी में अनुवाद हुआ है। इतनी रोचक भाषा, किस्सागोही और घटनाओं का तारतम्य पाठकों को इतना बाँध लेता है, मानो लेखक स्वयं सामने मौजूद हो। बेगम मेरी बिस्वास, इकाई दहाई सैकड़ा, खरीदी कौड़ियों के मोल, और हां, साहब बीवी और गुलाम। इन सभी उपन्यासों का अनुवाद दिनेश आचार्य ने किया है, लेकिन वे बीच में कहीं नहीं हैं। बिमल मित्र ही आपके रूबरू हैं।

हमारे व्याकरण के मास्टर जी को अनुवाद का बड़ा शौक था। वे स्वयं wren के ग्रामर और Roget के थिसारस थे। उनके हाथ में कभी पुस्तक नहीं होती थी। साक्षात सरस्वती उनके मुख में विराजमान थी। बस बोल दिया, कल गुड़ गोबर का अंग्रेजी में अर्थ और एक वाक्य बनाकर लाना। बेचारे बच्चे डिक्शनरी में से jaggery और dung शब्द निकालते और वाक्य बनाते।

दूसरे दिन उनकी क्लास ली जाती। लो कर दिया न गुड़ गोबर !

Love’s Labour Lost अंग्रेजी नाटककार विलियम शेक्सपियर का एक सुखांत नाटक है। अंग्रेजी में सुख को कॉमेडी और दुख को ट्रेजेडी कहते हैं। उनकी एक और कॉमेडी का नाम है,

All is well that ends well.

वे यहीं नहीं रुकते। अपने सुखांत नाटकों का अंत भी As you like it नामक play से करते हैं। हमारा नाटक उनके लिए खेल तमाशा ही तो है।।

शेक्सपियर की पूरी कॉमेडी का सीधा प्रसारण तो नहीं हो सकता, लेकिन पर्दे के पीछे उसका आनंद अवश्य लिया जा सकता है। इसके लिए शेक्सपियर को पढ़ना जरूरी नहीं, बस अपने टॉयलेट के कमोड को ही उनकी कॉमेडी मान लेना है। क्योंकि वहां तो वैसे भी सब गुड़ गोबर ही होना है।

रात को बड़े प्यार से छप्पन में विजय चाट का पेटिस और खमण, और बाद में मधुरम स्वीट्स की रसमलाई ! और तो और मोनिका गैलेक्सी की आइसक्रीम भी कोई काम नहीं आई। सुबह सब खाया पीया निकल गया। हुआ न Love’s Labour Lost. चलो इतने दिनों की कब्जियत से छुटकारा तो मिला। शेक्सपीयर ने गलत नहीं कहा, All is well that ends well. अच्छा ही हुआ, करे कराए पर फ्लश जो फिर गया। As you like it. अब आपको जैसा भी लगे।।